а ещё бывает так. чтобы не чёрным по белому. а белым по чёрному.
потому что.. в какие-то моменты это почему-то успакаивает. приносит в душу умиротворение и покой. такое вот спокойное созерцание белых букв на чёрном фоне.. а любимый цвет всё равно фиолетовый.
кхм.

это было в качестве вступления. ну, вроде того.
а основное.. оно тут.
ниже.

меня часто беспокоит в себе один такой пунктик.. паталогической ленивой пассивности. даже не знаю, как объяснить.
когда нет абсолютно никакого желания ничего делать. куда-то идти.. фи.. зачем..? в результате этого появляется мерзкая головная боль. и долбит и так издолбанный мозг. самое страшное в этом всё - тупое осознание того, что вот так вот нельзя. что надо больше активности. что надо что-то делать. тем более, есть что. но всё остаётся по-прежнему. то есть.. я делаю всё, что необходимо. но без эмоций. по инерции. а я так не могу. я люблю отдавать часть души на то, что я делаю, даже если я просто подметаю пол..
вот такое состояние.
к счастью, это у меня не всегда. но гораздо чаще, чем хотелось бы. пусть это никому кроме меня и не видно. в такие моменты я тихо шепчу "мне чего-то не хватает".. чего-то... какой-то мелочи, чтобы мне стало тепло и приятно.. и чтобы я из этого состояния вышла...

странная особенность. странная пассивность-непассивность - лень-не лень.

а вот вчера.. такое чувство, что это состояние из меня выдрали с корнем. головная боль, правда, осталась. но той ленивой пассивности больше нет.
или же она спряталась куда-то и не кажет носа.
..появилась активность. и уверенность в себе и своих силах. а всё благодаря кои. и.. его работе. и всем нашим вчерашним мытарствам ^^`
которые грозят продлиться ещё бог знает сколько.. но только теперь я уже иначе на это смотрю. с благоговением каким-то даже, что ли.
..это послужило таким детонатором, что в душе что-то наконец-то таки сдвинулось и я выпала из спячки.
а ещё.. здоровье моё, блин.. и всё туда же.. один к одному, я бы сказала.

..граждане. я просто начала решать проблемы, ухнув в них с головой. настоящие проблемы, а не придуманные моей фантазией. вот что это такое. да.. наверное..

*пялится на экран* надо же.. дошло до меня-таки, что это на самом деле..
давно надо было чем-нибудь себя занять... поиски работы для себя любимой не счёт.. ибо не дают они пока никаких результатов и стимула тоже.. не выдёргивают из спячки.

..а это вот - пожалуйста.
*улыбнулась*
..здорово.. что всё так..
потому что.. .
мне было страшно.. в те моменты, когда чувство безысходности и пассивности валилось сверху... казалось, что я - такое вот безвольное и безхребетное существо и есть.. и что это - моя настоящая суть... что я так и буду.. ползать всю жизнь...
...а ведь у моей души есть крылья... и я умею летать...
..и умею ходить прямо.
вот теперь.. теперь... я могу точно сказать, что то моё упадочное состояние лишь временное явление. что валится оно, скорее всего, хоть раз в жзни, но на каждого.. и, самое важное.. что с этим можно бороться.

@темы: Мысли вслух

---

стираю третий пост. всё не то.. и всё выводит из себя, потому что до неприличия скверно написано.
потому решила ничего не писать.. %)
..хорошо всё.. но завтра, наверное, будет ещё лучше.. то есть.. хотелось бы, чтобы так и было..

...а можно..
я вас попрошу... искренне пожелать мне здоровья..? просто.. оно мне.. очень нужно.. устала уже от.. ерунды всякой... хочется выздороветь... заранее вам спасибо +)

---

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.

Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?

Пройти тест

---

это обо мне. слово в слово. кроме пессимизма. а так... мой портрет. разбегайтесь кто куда %)


Гороскоп: Скорпион

Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.
Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.
Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.
Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
Доволен сам собой. Решителен.
И, часто, неприличен.
Он - индивидуален. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".
Он под Плутоном - самой новой из планет.
Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его - ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он - пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.

---

сказать бы, как такое поведение называется, но у меня слов подходящих нет.
и мне всё это НЕ нравится. что именно сказать не могу. а в общем и целом - всё это НЕ правильно. ясно?

@темы: Личное, Точка зрения

---

Слава героям, павшим в неравной борьбе за Родину..
то есть мне.
в данном случае.
рассказываю..

приходим мы на экзамен. тяну я свой билет. немая сцена ибо кажется мне, что я ничего не знаю. но наваждение тут же проходит. сажусь на первую парту. вещи мои - в конце аудитории. в руке ручка, лист и билет. сажусь прямо перед Ней. смотрю на билет. спрашиваю:
"а кто без подготовки, тому на балл выше?"
"лучше поготовьтесь", - ответила Она.
ладно, не вопрос. сижу, начинаю писать. смотрит на меня в упор.
"кто будет списывать, тому придётся плохо."
смотрю на Неё. она на меня. снова немая сцена. но по взгляду было понятно, что хрен я что сдам.. я была обречена.. вот такой у Неё был взгляд.
ладнооо. подумалось мне, что билет я знаю очень даже не плохо и в любом случае отвечу, как бы ни валила. ага.
спрашивает: "кто это придумал у вас экзамены в выходные ставить?" и смотрит на меня. как будто это с моей лёгкой руки мы все притащились в институт в воскресенье. уписаться можно. пожимаю плечами в ответ.
..встречный взгляд снова не предвещает мне ничего хорошего.
лааадно.
я строчу. передо мной лист А-4. исписан уже почти с двух сторон.
спрашивает у меня: "а что это вы учебной программкой не пользуетесь? вон она лежит. перед вами."
снова пожимаю плечами и пишу дальше. про себя думаю "а на хрена мне ваша программка, я и так свои вопросы знаю.."
..иду отвечать.
и всё.
"как вы думаете, как вы ответили?"
"не знаю."
"вы ответили удовлетворительно."
по аудитории прошлось приглушённое "аааа.." девчонки были в тихом шоке... обо мне и говорить нечего. сижу и молчу, смотрю ей в глаза. смотрит на меня в ответ.
"но я вам поставлю 4, потому что вы всегда ходили и занимались. возьмите зачётку"
меня ветром вынесло из аудитории.
..рыдать начала сразу в коридоре. обидно, блин.
ладно, поставь ты 4, хрен с тобой. такое говорить зачем? за что..? может, ответ не был отличным. но уж на тройбан он явно не тянул! мда.
и даже наш большой и тупой как пробка Королёв тихо сказал "не плачь.."
но обидно же.
было бы за что. а так..

короче. не видать мне отличной сессии. опять одна четвёрка. *злится* ну и фиг с тобой, золотая рыбка.
зато теперь у меня каникулы. подавись, заррраза. всё равно диплом не красный.

@темы: негатив да, Инст, маразм крепчал

---

Сканер мозга.

сейчас в моей голове происходит примерно такое:




а что происходит в твоей голове?

webpark.ru/test/brscan/index.php

---

..и.
вот.
знаете.. наверное, это у меня на лбу написано.
что "это"..? попытаюсь объяснить.

вот когда слышишь в ответ на фразу "как ты можешь обо мне так подумать, ведь ты меня столько времени знаешь?"
"вот. потому я и удивился.."
возникает такое странное ощущение.. и такое вот... неприятное чувство дежа-вю. или как там оно пишется, ну и чёрт с ним, как бы ни писалось...
так вот. было у меня "в практике" подобное *криво усмехнулась*. и та же фраза-вопрос. и та же фраза-ответ. ситуация, правда, была куда гаже чем нынешняя. но и действующие лица были иными. поэтому на вопрос "что, собственно хуже?" ответить сложно. хотя, пожалуй, то, прошлое, было всё-таки хуже..
ибо нынешнее было разрулено, по мере возможностей, сразу как возникло..
..непонимание, непонимание... как говорила моя классная руководительница в начальной школе, "а язык вам на что дан?!"
..хотя и я тоже внесла свою скромную лепту в это всё.. вот и результат.. 9 негретят..

в общем, ребята, сказать я могу только одно:

куры, велосипед, лампочка.

@темы: Воспоминания, Личное, Точка зрения, Отношения

---

ну что ты так на меня смотришь?
как будто первый раз видишь, ей-богу, а!
нет, ну ты полюбуйся-ка на себя. ну что ты так глазёнки свои большущие таращишь, а?
ну словно и не знакомы мы вовсе.
да я это. я. ну, подросла за это время. мысли в голову иные стали закрадываться. а в целом - я это я. ну как ни крути.
ты что делаешь? покрутить хочешь? чтоб со всех сторон осмотреть!? нет уж. знаю я тебя. к тебе только повернись спиной и мало ли что..

а знаешь.. давай шагать с тобой по лестнице без перил и ступенек, и висеть вниз головой, любуясь на звёзды?

@темы: Мысли вслух

---

bash.org.ru рулит =)

Melhesedek: если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками, то к началу семестра можно стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..

о дааа... ^___^

---

вот тут, чуть ниже, буду фразы на уже измочаленную в хлам тему.
просто не могу видеть/слышать фразы наподобие "я никому не нужен. у меня всё бляпиздец плохо. мне ничего уже не надо".

давайте так.
кому действительно на себя похуй, читать дальше не будут.
вам срать на себя? вам срать на друзей? вам насрать на родителей? совсем-совсем насрать? то есть если им всем.. вышеперечисленным, оторвёт руки-ноги, размазжит голову и прочее - вам будет плевать и вы повернётесь на другой бок..? а если маму изнасилуют в подворотне..? убьют брата-сестру? отрежут им пальцы? прожгут лицо паяльником? не.. не трогает никого?
..страшные слова какие.. но блин. по-другому, уважаемые, многие уже не понимают.
итак. ежели вам на себя и на остальных не наплевать, читаем дальше. если "после вас хоть потоп" - милости прошу на выход.

предупреждаю - пост длинный. всем, кто ничего не хочет менять, можно не беспокоиться.

...

где ты, счастье моё?

воспитание иллюзии.
как завершаются сказки? Свадьбой и словами "Жили они долго и счастливо". О том же, что за свадьбами следуют ссоры, измены и разводы, сказки умалчивают. Иллюзия, что мы обязательно будем счастливы, формируется у нас с детства. И вместо того, чтобы быть счастливыми, мы грезим о счастье. Малыш мечтает: "Когда я стану большим и сильным, смогу делать всё, что захочу". Повзрослев, он поймёт, что всегда есть тот, кто сильнее, и никогда не можешь делать всего, что хочешь, и что жизнь - сплошные компромиссы.

счастье у нас внутри
внешний мир изменчив, а потому счастье, построенное на таком шатком фундаменте, быстро улетучится. Истинное счастье - исключительно внутреннее состояние, оно не может быть связано с внешними событиями и какими-то вещами. А нам всё кажется, случись или появись в нашей жизни то-то и то-то, и мы уж точно несчастными не останемся. И это самая большая ошибка! Наша задача - обрести соответствующее понятию счастья внутреннее состояние и начать тренировать себя как счастливого человека.

а ну его, это счастье!
Если мы хотим счастья, бежим за ним, но не имеем его, то делаемся совершенно несчастными. Но что произойдёт, если, отказавшись от этой бессмысленной погони, мы скажем себе: "не хочу я никакого счастья - у меня и без него дел предостаточно"? Мы сразу перестанем думать, где бы разжиться счастьем, перестанем разочаровываться от его отсутствия, расслабимся, оглядимся и.. вот оно, счастье! Потому что теперь мы свободны от тоски, от страха и переживаний! Мы можем просто радоваться!

у меня всё есть!
Обычно мы живём с ощущением недостатка и недоданности нам чего-то. Чтобы усмирить в душе эту несовместимую с понятием счастья ненасытность, мы должны сказать себе: "Мне довольно того, что у меня есть!" Этим мы утверждаем свой достаток и возвещаем об отсутствии у нас недостатка.
И теперь, когда мы сказали себе "Довольно!", всё новое и хорошее, что будет приходить, будет как бы сверх того, что у нас уже есть. Мы окажемся в положении постоянного обретения, и это ощущение будет шириться и разрастаться.

Как стать дейсвтительно счастливым.

1. примите решение отказаться от погони за счастьем.
2. переключитесь с мысли, что "у вас всё плохо" на мысль, что "у вас всё хорошо".
3. произведите оценку того, что вы имеете, и согласитесь с тем, что этого богатства вам вполне достаточно.
4. откажитесь впредь от попыток избежать неизбежного и достичь недостижимого.
5. осознайте, что само счастье и наши иллюзии относительно счастья - это две совершенно разные вещи.
6. освободитесь от иллюзии счастья и тратье высвобождённые силы на то, что вас по-настоящему радует в реальной жизни.
(с)

я в упор не верю, что есть те, кто до того зациклен на себе любимом, таком обиженному и ущемлённом, что даже не могут оглянуться на то, что имеют.
у большинства две руки, две ноги... большинство видит мир двумя глазами.. большинство слышит звуки..
..у многих полноценные семьи..
..ребята... вы что же, в упор не видите того, что у вас есть!?
у всех, читающих эти слова есть выход в интернет... ребята.. очнитесь..
в Беслане террористы расстреляли невинных детей...
..как ВЫ можете так относиться к жизни..?
..люди сотнями умираю от голода, болезней...
..миллионы детей мечтают найти маму, какой бы она не была...
..люди..
..ЧТО вы делаете.. со своими жизнями...?
..это не касается тех, кому похую на всё и на всех. эти слова обращены к тем, до кого никак не доходит, что у него столько всего есть!!
..всё.. обтрепала весь язык.. точнее, отбила все пальцы. устала доказывать вам, что вы, бля, можете быть счастливыми с тем, что у вас есть.
..если вам просто не нужно счастье и благополучие... то тут и говорить не о чем..
..к сожалению многие только устало поддакивают.. что-то вроде.. "да.. хочу что-то изменить.." но ничего не делают.. а если и делают, то после неудачной попытки всё прекращают.. ещё бы.. зачем.. раз ничего не получается.. и вообще.. бедные мы несчастные.. никто нас не любит, никому мы не нужны и ничего у нас нет... для счастья.
..ребята. кого вы обманываете..?
..ну до вас хоть доходит, что вы такими словами души рвёте не только себе..?
..но вам, похоже, наплевать..
остановитесь и посмотрите на всё это.
..всё. больше мне сказать нечего. каждый сделает для себя вывод сам.

---

*тихо так шепчет, чуть воровато улыбаясь*
..а 4 числа... вот этого вот месяца.. то бишь января...
..мы с моим солнышком отметили.. нашу первую годовщину... то есть..
..уже целый год... даже чуть больше... ^^` как мы с кои идём рука об руку по извилистой дорожке жизни...
..идём-идём-идём.. рядышком...
ты со мной, а я с тобой..
..это.. так здорово, знаешь..?
когда есть кто-то..
кто-то родной.. нежный.. ласковый... сильный... тёплый.. и такой любимый...
кто-то.. без кого уже невозможно себя представить...
кто-то.. без кого душа разлетится на части...
кто-то.. без кого песочные часы растеряют все песчинки и время рухнет... потому что его бег потеряет смысл..
кто-то... кого я буду любить настолько сильно..
кто-то.. кто столь же сильно будет любить меня..

..спасибо тебе, мой любимый человечек... за то, что ты есть..

@темы: Личное

---

меееедленно-меееедленно к_о_л_о_б_о_ч_е_к прикатился к компьютерному креслу и с трудом сумел в него сесть... колобочек, друзья - это я..
..это я была на дне рождения мамы кои...) отказываться было не совсем удобно.. и пришлось есть. много. много. много. очень. СТОЛЬКО я не ела за все годы своей жизни. столько - это ровно до тех пор, когда кажется, что еда сложилась стопкой, которая оканчивается где-то в районе гланд.. жжесть... *плакает* так есть нельзя.....) до сих пор желудок в себя прийти не может... т_Т катаюсь по квартире как махровый шарик... махровый потому, что всё так же в завёрнута по пятки в свой любимый халат..

*улыбнулась* надо же... я... как-то не.. была готова, что ли... к тому, что у меня в реальной жизни появится вторая мама



..спасибо Вам.. за то, что Вы воспитали и вырастили такого сына... за то, что Вы именно такая, какая Вы есть... моя вторая мама..
С Днём Рождения

@темы: Личное, Отношения

---

..я хочу белое море цветов..
..такое, чтобы не видно было конца.. цветы-цветы.. маленькие такие с белыми головками.. по пять лепесточков... и маленькими ножками-стебельками... и лепестками.. таким зелёными, что это кажется нереальным..
а над ними - такое небо, как сейчас за окном - насыщенно-голубое с чётко очерченными облаками..
...и чтобы можно было окунуться в это море, упасть на спину и смотреть вверх, широко улыбаясь..
..чтобы кожу ласкал нежный ветер.. чтобы воздух наполнялся ароматом белых крошек-цветочков..

..*вздохнула*

..на улице минус 20... дома тоже холодно... посему я завёрнута в махровый халат по пятки, но не особо меня это спасает..

..где мой снег..?

..в этой зиме его так не хватает..

з.ы.

p.s. обыденное: ещё один экзамен сдан. финансовое право.. то, что я вообще не знаю.. как судбух... я получила автоматом. Оо" отлично... однако...))

@настроение: странное

---

С Рождеством!! =)

---

шторы колышет легко ветерок,
солнечный луч ставит блики на фото,
но никому из друзей не дано
просто понять, как же мне одиноко..

взять твою руку, улыбку поймать..
и улыбнуться в ответ очень нежно..
что-то приятное тихо сказать,
радостью сердце наполнив безбрежной..

мой самый нежный.. самый родной..
пусть негатив стороною обходит..
пусть он забудет дорогу в дом твой..
пусть твоё сердце меня не забудет..

а всё-таки я улыбалась весь праздник во все 32...)

---

….о боже.
нет, я не верю.
я до сих пор не верю. не верю, не верю, не верю… что всё так классно =)
а верить надо.. ибо оно так и есть… всё – изумительно))
этот Новый год…) я не зря так его ждала… это было.. что-то настолько волшебное…
я.. я просто до сих пор не могу прийти в себя… это всё.. у нас было… вот так… как оно было… то есть даже лучше, чем мы планировали.. и даже лучше, чем мы могли предположить…
праздник встречали у меня дома.. с моими родными.. много народа, близкие люди, шампанское в полночь, поход на ёлку…) море пиротехники вокруг и наши ракетницы… =) мы даж потанцевали все на улице..) и Дед Мороз там был.. мы возле нашего Дворца культуры потусили…) и салют -) такой клёвый, блин, салют..)
и новогодние подарки дома под ёлкой… и.. наша ночь… первая в Новом году… наша…. и наше утро.. такое утро, в которое никого не хочется пускать… наше, на двоих одно утро… рядом с любимым человеком… это просто.. это… волшебно..
..это не передаётся словами…. )
…семейный завтрак… мрррр))
..и поход к родителям кои… =) *мурлычет* ой… так хорошо было….)) супер, супер… я не ожидала ничего подобного.. я.. я просто в диком восторге +)
..я.. я люблю…
..и я любима…
…вот оно… моё счастье… моё самое настоящее счастье *широко улыбается*

всех с наступившим Новым годом =) будьте счастливы в этом году! будьте счастливы, потому что вы этого достойны.))))

клик номер раз

я, сестрёнка Даша и мама =)

клик номер два

определённо.. в этот Новый год я была самой счастливой =)

@настроение: изумительное

---

знаете. у меня вот такое ощущение.
как будто я бежала, бежала к финишной ленточке, добежала и рухнула, разорвав её..
перевожу: зачёты я сдала. ещё бы. адвокатше нашей мы подарили охапку роз. 39 штук. а вам слабо?)
естественно, получили зачёт автоматом)
судье мы не дарили ничего. более того.. от неё я услышала в свой адрес «молодец, всё выучила, умница..» Оо”
приятнооо) сдавали очень легко. я бы согласилась так всегда сдавать.
экзамен. блин. я думала, что умру.
так физически плохо от подготовки мне не было никогда. я приплелась домой с зачёта в начале четвёртого.. или около четырёх, не помню.. пообедала, начала читать вопросы к экзамену.. 80 штук.. экзамен в 9 нуль-нуль.. читала до без десяти два. поняла, что меня не просто тошнит, а мне на самом деле до того, пардон, хуёво, что хоть вой. наплевала на то, что не дочитала вопросов 7, закрыла кодекс и рухнула носом в подушку.
..утро. пляяя.. какое было мерзкое утро.. отодрала себя от кровати в 6:50… помыла голову, высушила волосы, запихнула в рот кусочек хлеба с чаем и ушла.. думала, в маршрутке не доеду…(( качало по страшному..
с одногруппником подошли к нашему корпусу.. закрыто. половина девятого. факультет вымер, только младшие курсы стоят робко так.. короче.
экзамен по трудовому я сдала на пять. халява, ага. как мы сие сдавали, описывать не стоит.. сдали легко) ещё легче, чем зачёт судье..
притопала я домой часов в 11, скинула куртку, прошла в комнату, разделась и упала в объятья родного дивана. сон упорно не шёл, но я как-то продремала часа три, наверное.. хотя бы тошнота прошла, хотя голова всё равно трещала по швам.
о.. это ужас.

*затравленно смотрит*
на самом деле.. состояние до того разбитое… что я не верю, что смогу дожить до весны даже.. расклеилась так, что реально кажется – я не выживу. я не могу просто больше. плохо мне. завтра кои в это время будет рядышком со мной.. может быть мне будет легче..

..блин.. так.. холодно, что ли.. а ещё.. когда словно иголками.. маленькие царапинки на сердце.. это же.. больно.. мне и так.. не весело..

..не могу отойти от этой недели.. это ад, ад, просто адовая неделя была…

..не хочется ничего пока.. ни ёлки, ни самого НГ.. что-то.. .
слабая я стала в последнее время..
может, завтра.. если я высплюсь.. %) всё будет иначе… ведь это.. первый Новый год с любимым человеком.. я так ждала этого дня… и вот он.. почти наступил.. значит, всё должно быть хорошо..)

кхм.. пользуясь случаем…
поздравляю всех с наступающим Новым годом)
и желаю, чтобы он действительно принёс с собой что-то новое.. и приятное для вас =)

успехов вам, мои любимые ПЧёлки) спасибо, что вы есть))

с уважением, ваша Рена Вальмонт

---

я здесь нечаянно.
..братишка.. я буквально на минуту. и снова пойду грызть гранит науки.


я..
не могу иначе.
я очень тяжёлый человек.
я много раз говорила о том, что дейстивтельно серьёзные потрясения я переношу стойко.
зато незначительные на первый взгляд вещи надолго выбивают меня из колеи.

можно многое понять. если хорошо объяснить. прояснить. выяснить.

..тогда почему..

мне так не хватает..

..слова "извини.."

..я ничего не сделала, за что можно было.. так..

..для меня это.. не то чтобы много значит.. но всё равно важно.

..не самое приятное.. когда вот так.. ни за что.. а просто..

..а что я сделала не так!?

...господи.. кошмар, какой тяжёлый день.. а завтра, послезавтра.. в воскресенье.. будет ещё тяжелее..

..нет у меня сил. я так ждала этот НГ.. но сейчас я просто без сил..

..мой самый лучший НГ..

..ну, теперь я хотя бы в полной мере оценила фразу "через тернии к звёздам". о да.

доползти до 31 декабря сродни перейти границу с фашистской Германией в 1943..

..это что-то.. из разряда "практически невозможно"..

..ощущаю себя странно. как лошадка, которая тянет непомерно здоровые салазки с чем-то, что нахрен никому не нужно.

..это что касается учёбы..

..что касается.. не учёбы..

..то я об этом уже говорила ранее.

..никаких обид. просто есть вещи..

.просто. есть. вещи.

которые нельзя назвать приятными.

@темы: Личное

---

ну.. а теперь о нашем, о насущном..

зачёт по судебной бухгалтерии в прошлом) это, пожалуй, единственный предмет, где я ни в зуб ногой.
то есть абсолютный ноль.
а автомат мне за то, что я всегда на пары ходила.. ну, пропустила только один раз... да и преподавательница сказала, что скоро НГ.. что нервы никому никто трепать не хочет.. поздравила нашу группу и всё пучком =)
..кроме того.. я стопроцентно допущена к зачёту по адвакатуре... значит, буим сдаваться 8) в пятницу.. час икс.. ох..
а в субботу... оооо.. теория доказательств.. предмет - прелесть) преподаватель только судья.. поэтому.. как-то.. сурово она... сегодня группа сдавала.. 7 сдали.. из 24.. там, конечно, такая группа.. но всё равно... дело-то всё в чём... в том, что у нас это зачёт 29.. а 30 уже экзамен.. мама моя.. когда же я всё это хотя бы уж прочитаю..?
т_т
сегодня уже без пяти минут четверг... а ведь ещё надо промчаться по магазинам... и убраться дома. и когда, блин, мне всё это делать!?
жесть. сча пойду что-нить полистаю.. ибо иначе будет полный ахтунг....(

ну и на закуску.
Михейкин - ты чистое зло. *сплюнула* ещё раз твой язык вякнет что-нибудь относительно моего будущего... и я отвенчу твои лапоухие уши нахрен.
это надо было... додуматься мне говорить такой бред.
причём.. я жешь, по ходу, единсвтенная, кому он сие втирает... оооо. убью гада. я, конечно, привлекаю людей неординарных.. но чтоб на столько...
скотинГо.
бывший староста..
и ведь я была одной из немногих.. кто с ним нормально общался... дааавно. на первом курсе.
но после того, что эта балаболка мне натрещала... я с ним общение прекратила. жееесть.
и вот.. надо же.. сегодня.. угораздило... сесть в одну маршрутку.. так он ведь живёт в соседнем доме.. но это не важно. кхм.
так вот.. и всю дорогу... мне этот непризнанный гений.. профессор кислых щей, ага. втирал мутотень по поводу того, что он дескать знает всё и про всех.. про будущее там и всякое такое..
ага. нашёл дуру.
бедняга так извёлся, не зная, как мне это доказать, что в итоге ляпнул "ты мне не веришь... я тебе докажу. ты сегодня тарелку разобьёшь"
мухаха...
ой дурааак...
терпеть не могу людей, строящих из себя такую всеосведомлённость. бе.
..по ходу.. у кого-то явно уехала крыша...
трепло.

@темы: Инст, маразм крепчал, Наблюдения, Отношения