SpongeBob SquarePants

Внезапно.
Такая прелесть.

@темы: картинки, Позитив

---

- Чувак, мне оторвало руку!..
- Да ладно.. хорош заливать-то..

Ну просто... ах.
Зато многое встало на свои места.
Я, впрочем, предполагала, что он не видит. Не хочет видеть.
Так оно и есть.
Я говорила. Говорила много раз. Говорила спокойно. Говорила со слезами. Говорила = кричала.
Результат нолевой.
"Ты? У тебя проблемы? Неможетэтогобыть".

Просто все у тебя правильно и красиво. У всех мир и любовь. И не важно, что я готова убивать голыми руками - зато с виду всё просто прекрасно.
Тебе удобно не видеть. Ещё удобнее - вообще не знать.
Сходи с ума где-нибудь подальше. Когда-нибудь, когда меня нет дома.

Так не бывает.
Наконец ты сорвался.
Хоть какая-то реакция. Но ты все ещё не понимаешь - почему это происходит. Не хочешь понимать.
Теперь ем "Тенотен". Что-то вполне безобидное и имеет все шансы стать эффективным. По вкусу - как мел.
"Смотри, не переусердствуй".
Вот и все.

Как только начинаю думать об этом всем - снова злость берет.
Но если просто жить - то вроде как и ничего.
Вот так. сломать то, чем жил. перешагнуть через себя. и жить, словно ничего не было.
Стыдно. За все это дерьмо - стыдно.
А кому нужен ты - ты настоящий? Если ты вынужден перемалывать себя в угоду.. кому..?! и ради чего?
Ради чего?
И что останется в конце? Лицемерный жополиз без своего мнения?
Зато всем такой удобный. как старые тапочки.

@темы: негатив да, я, маразм крепчал, Личное, Отношения

---

С того самого дня моя система засыпания дала сбой.
С 12 лет я каждую ночь засыпала, думая о сексе. Мне, в сущности, плевать, что по этому поводу подумал бы дядюшка Фрейд и ему подобные - я вспоминала, представляла, фантазировала - и спала крепким сном.
Теперь этого нет.
Я не могу вспоминать - воспоминания искажаются.
Я не могу вжиться ни в одного персонажа - не происходит этого самого "вживления", картинка мертва и распадается, не начавшись.
Зато есть листы жести. Листы жести на пыльной неасфальтированной дороге. Листы жести в пыли под палящем солнцем, которые колышет очень сильный ветер. Есть этот сухой ветер, металлический лязг и привкус песка на зубах.
"Сломалась твоя корова, Ломоносов" (с)
Вот тут стоило бы призадуматься. Но дальше больше.
Сам секс мне снился крайне редко. За все мои 28 лет - меньше пяти раз. Раза два, наверное.
Ни с моим участием, ни левый какой-нибудь, где я была бы наблюдателем.
А теперь гляди-ка - снится.
Мне начали сниться друзья, какие-то события. Сны стали не отрывочными, а вполне реальными. События идут планомерно, не перескакивают, все логично и последовательно. И в этих снах очень живые эмоции, реальные. Может, даже слишком. Просыпаюсь с сожалением. Вообще не хочу вставать, всегда стараюсь добавить лишние 20-30 минут сна после будильника. Ложусь рано, что раньше было для меня редкостью.
Не могу решиться на звонок психологу. Несколько раз прокручивала в голове то, что сказала бы ему. И каждый раз понимаю - бред.
Решила пропить курс успокоительного.
Все также багею в тестовом мире вов. Ничего там не делая в сущности. Просто хожу, меняю внешность, расу, фракцию, трансмогрифицирую шмотки и так без конца. Остановилась на своей темнокожей дренейке, благо жуткие лица им все же исправили. Делаю селфи и тучу однотипных скриншотов.
Допиваю оставшийся в доме алкоголь. По чуть-чуть, бокал на ужин. Без него уже дискомфортно. Хотя если не пить и не задумываться - то нормально.
Не задумываться помогали фильмы ужасов.
Теперь они не доступны.

@темы: я, маразм крепчал, Личное, Мысли вслух

---

.сломать себя оказалось гораздо проще.
.как колотило. как трепало. когда руки сжаты в кулаки и тело бьёт крупной дрожью.
и тебя несет.
до той самой точки.
буквально выкидывает на гребень этой волны. ты набираешь номер. слезы, сопли. голос дрожит ещё сильнее, чем руки.
а потом ты съезжаешь по волне вниз.
.это была точка невозврата.
.ты проходишь её и становится всё равно.

у меня не осталось ничего, из чего было склеено моё я.
ни-че-го.
когда-то у меня был принцип верности. я сломала его. своими руками. и не важно, каковы были причины. я научилась ненавидеть себя. и ненавижу за это до сих пор. время не лечит - всё это чушь собачья.
а ещё у меня были гордость и умение оставаться собой.
что бы ни было.
против всех.
не менялась система - я выпадала из неё. и мне было на всех плевать, я шла твердо. может., не туда шла.
но я всегда смотрела в глаза людям. и уходила с честью.

что ж. теперь этого у меня нет.
ты сбежишь через три дня. ты с трудом держался вчера. и эти два часа утром.

не будет так, как раньше. я не погрущу три дня и забуду.
стержня нет.
забывать нечего.
просто маленькое озлобленное существо.
во мне осталась только ненависть и злость.
и более ничего.
а да. раздражительность, язвительность, стервозность. все прелести говна на любой вкус.
это не будет длиться день-два-месяц.
это всё, что у меня есть.
и я буду с этим жить.

чему я смогу научить сына?
чему? чести? умению отстаивать своё мнение? чему? смелости говорить правду в лицо?
ЧЕМУ?!
мне нечего ему дать.
у него день Рождения. а я только и делала, что кричала на него всё утро. не поел, медленно одевался, слишком долго вставал.
стыдно ли мне было?
нет.
и дальше ехать некуда - конечная.
у меня больше ничего нет.
только хамство, злость и ненависть.
пустышка. злая, мерзкая тварь.
но мне все равно.
"так удобнее".

---

Ты даже не представляешь, на что пытаешься меня толкнуть.
Ты не видишь или не хочешь видеть того, что она делает.
Я раздавлена и унижена.
А вам нужно больше.

..перемололи. как комбайн в дешевых фильмах ужасов.
с хрустом ломающихся костей и кишками, намотанными на лезвия.

вот и все, что получилось.
теперь осталось собрать то немногое, что ещё похоже на куски плоти и запихнуть в блендер.
вот и все, что ей нужно. спустить в унитаз с гордым видом.

вот и все, разве этого не видно, не понятно?
я боюсь потерять то немногое, что осталось от меня.
если сейчас я добровольно сдамся - я ебнусь.
только всем плевать.
ты не видишь, не понимаешь, сколько это значит для меня и как выворачивает душу...

почему я не могу просто отойти в сторону. живите счастливо, разве я вообще нужна здесь? общайтесь, встречайтесь, разве я против?
лицемерить. улыбаться.
извиниться за её неправоту.
это убьёт меня.
и я не могу до тебя достучаться.
как это страшно.
как страшно.

@темы: я, маразм крепчал, Отношения

---

.села в первую попавшуюся маршрутку. и поехала. сначала появилась мысль доехать до конечной. и обратно. и так несколько раз. нужно было подумать. не за рулем.
проезжая мимо дома брата очухалась. набрала его номер - без особой надежды.
в итоге к тому времени, как напросилась в гости - уехала на две остановки дальше
ничего. прошлась. проветрилась.
У него двое детишек. Младшая девочка - моя крестница.
Купила малышам по киндеру)
Сходили в церковь. освятили куличики) Старший все время был со мной - держала его за руку, и на руках.
Соскучилась по своему может, не знаю)
Попили кофе.
Поболтали)
малыши не сходили у меня с рук - оба) и даже подрались XD в итоге усадила их на обе коленки

прикольно так. сто лет не заходила ни к кому в гости вот так. просто.
просто зайти в гости. лол.
давно забыто и похоронено.

а ещё я ошибалась. так жаль.
Но в целом это - уже не добивает. скорее так. как естественное приложение к тому дерьму, что есть в моей голове. Вдруг поняла. Долго же до меня доходило.
Вот только я теперь не знаю, что мне с этим делать.

слушаю волынку. я люблю...
только в современном варианте.. как и саксофон.. и аккордеон...
классические звуки ухо не воспринимает, увы.

@темы: я, Будни, Воспоминания, Личное, Отношения

---

меня давно не захватывала такая волна ненависти.
Такой всплеск - даже стало страшно.
и только одно слово: не-на-ви-жу
столько злости.
вот и я пришла к тому, с чем не могу совладать одна.
смейся, это триумф.
умею ли я достойно проигрывать?
унизительных положений нет, если сам не унизишься. (с)
какое шаткое утешение.
теперь мне нужен специалист. алкоголь уже не помогает. так и спиться не долго.
это все ломает меня. это вывернуло меня наизнанку.
просто тряпичная кукла, брошенная в угол.
не вывезу. не могу. сил нет.
смейся. ликуй.
сломать меня оказалось куда проще.
я просто хочу послать. откровенно и на хуй.
но делать этого нельзя, я же не полное дерьмо, верно?
а чтобы с этим смириться и видеть все иначе - у одной не хватает ни ума, ни... ничего не хватает.
а ещё есть негласное молчание. чтобы не было стыдно. и даже не мне.
а ломаюсь от этого - я.
слишком много вокруг "не говори".

а знаешь.
я мыла сегодня холодильник и вдруг вспомнила. что бабушка всегда и всем говорит, как она убирается везде и все моет. как она платит за все.
а вдруг я реально не отдаю ей денег. и ничего не мою? вдруг я давно съехала с катушек и все это - лишь иллюзия? Привет, "perfect blue".

так. отблеск безумия.
"не говори".
в голове ад.
адский ад.
и больно так. ловушка из своих же мыслей. а именно в них и гибнут люди.
наверное, мне надо отдохнуть.
ведь были две недели, да..?
только от себя отдохнуть нереально.

@темы: негатив да, я, насущное, маразм крепчал, Бред, Будни, Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Отношения

---

Наконец-то посмотрела все части "Пилы", ура.
Шестая и седьмая круты до безумия *0*
Особенно он, о да...



Нездоровая у меня любовь к.... подобным личностям, но что поделать

Как говорится, "я бы вдул"

@темы: картинки, про кино, Мысли вслух

---

Посмотрела я "50 оттенков серого". *чешет репу*
нуууу...
в целом фильм мне понравился.
Если не брать во внимание конец - такая себе сказка. прям для меня.
А вот финал-то меня и озадачил.
То ли совсем мои мозги выветрились и мне не понять высоких материй... то ли хз что.
Жалко мне Грея, хороший же мужик.
и чего она... ещё больше его ранила.. ох уж эти женщины....
а так фильм не плох. на раз посмотреть на два сексом заняться
в общем я бы не отказалась от его игровой комнаты ^-^

@темы: я, про кино

---

Варкрафт)

Тут будет много скринов.
Наконец-то соратники притащили мне камеру селфи... а я как раз превратил дренейку в эльфа, благо птр в этом плане шикарен...)

Кей.

И собственно, так называемые "себяшки".

гламур и пафос

ах, эти текстуры XD Вилла Галевикса... в последний раз, когда я тут виртуально нажрался - со мной тут тусила иностранка-эльфиечка со знакомым эльфом...который танцевал для нас стриптиз %)


даже под водой - сплошной пафос


эээм, да)


полез на верхатуру)


высоко, ога. ну или типа того XD

@темы: картинки, я, маразм крепчал, Варкрафт, игры, он-лайн

---

Никогда не принимала и не понимала извращенные традиции.
Зачем превращать почтение к старшим в самодурство?!
Чтобы молодые крутили пальцем у виска и шептались со смехом за спиной?
Или зачем?
Чтобы показать свою власть?
Над кем?
и в чем она?
В том, что если ОНИ скажут мне, глядя на солнце, что оно голубое - я сказала бы то же самое?
Только станет ли солнце от этого голубым? Нет.
А ОНИ в моих глазах станут...
Не так это важно. Я не с ними.
Я не хочу говорить плохого, но сказала достаточно ясно.
Ах эта толерантность.
Да-да, чтоб не обидеть.
Смешно.
Я очень рада, что забрала тебя от них и этого пиздеца.
Насколько смогла. Смогла бы увезти тебя дальше - увезла бы, но некуда!
Самодурство - и традиции тут ни при чем. Это подмена понятий. И к почтению это извращение имеет такое же отношение, как еж к валенкам.
Помощь, смирение и внимание.
А не робкий взгляд из дерьма, куда заботливо окунули под лозунгом "так надо. молчи и слушай."
Это ОЧЕНЬ большая разница.
Я просто злюсь. Я жду вашего приезда. Чтобы ты отдохнул. Чтобы тебя не обижали незаслуженно - заслуженно я и сама обижу XD
Но кроме шуток.
Мне очень тяжело дались ваши сборы.
А ещё тяжелее мне от того, что я НИКОМУ блядь не могу рассказать, как они проходили.
Как я переступила через себя. и что я при этом чувствовала.
Бесценный опыт. никадабольше.
И ты знаешь, что это правда и больше я такого не позволю.
Мне было важно то, что ты сказал мне.
Важнее моей гордости - это правда.
Просто ты мой, вот и все.
Но я продолжаю злиться. Я ничем не могу тебе помочь, никуда не могу тебя забрать - оттуда.
Затюканные, обозленные, ненавидящие систему - этого ли хотели?! Нет разумеется.
Хотели помощи, смирения и внимания. уважения. вот что такое почтение.
А не ненависть во взгляде с колен...
как можно было все перепутать.
КАК?!
Ну в итоге есть то, что есть.
Я забрала тебя.
Я хреновый создатель счастья. я знаю.
Но я хочу, чтобы ты был счастлив.
Я пойду против мира - если это будет нужно. Пусть миру будет смешно от этого.
Ненавижу несправедливость.

Поэтому к лету вылечу с работы, если не раньше
Будь что будет. Я справлюсь. правда.
И я никому не дам тебя в обиду, мне есть что сказать. И молчу я только ради тебя.
а на работе язык мой - враг мой, блядь...
Наверное, я просто соскучилась. Я беспокоюсь.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Помимо потрясающего вечера, ночи и Элизабет с розовым бантом в туалете вчера было ещё что-то очень важное.
Я в этом плане псих, наверное, но я коллекционирую моменты. Те, которые как-то так попадают в струю - что западают в сердце и так там и живут.
Для других они, может, ничего не значат вообще - я же с любовью пересматриваю их и улыбаюсь.
и тихо-тихо, чтобы никто не видел и не слышал - я шепчу про них: "как в кино".
а все до банального просто. мы ездили в супермаркет за едой на машине ребят. "как в кино" про беззаботных веселых друзей. сели - все вместе - и поехали)
на фоне остального вечера этого никто и не заметил - наверное)
а я запомнил, я люблю такие детали. ведь это так круто. и так хочется ещё и чаще) и на моей красавице тоже - и после моей зп! а то неловко, правда...

ведь это волшебно. тепло. я люблю такие моменты. как говорила Банни Цукино: "такие вот мелочи и делают нашу жизнь по-настоящему счастливой"...)

псих короче

но правда-правда - огромное спасибо

@темы: я, Воспоминания, Друзья, Личное, Мысли вслух, Позитив, Отношения

---

спасибо

@темы: я, Друзья, Личное, Мысли вслух, Отношения

---

Вчера был очень хороший вечер.
а ещё я понял - не быть мне девочкой-дюймовочкой. не судьба.
не тот формат.
вот просто - без шансов.
как бы я не исхитрялась. как бы не тяготела к этому - нет.
нет права на слабости и на ошибки. просто нет. на обиды и капризы - нет. а почему, собственно? разве я не баба?! ><
нету. и все.
и мне грустно.

@темы: я, Личное, Мысли вслух

---

Шестнадцатая серия "Ходячих" - это уууух...
сидела как на иголках.. переживала как за родных - даже больше... ооооо...
один минус - МАЛО! и когда же теперь.... в октябре?((
"доктор, я не доживу до потом!"

а ещё я в восторге от этих двоих, просто мммм

возможно спойлер, поэтому - под кат

и хоть я любитель классического варианта Рик/Дэрел... Аарон мне тоже искренне симпатичен. Нормальный же мужик, чё, хоть и гей

ну и так... в общем...

спойлер

новые психи - для интриги.
Гленну - памятник при жизни за доброту и Совесть...
Рик и Дэрел - просто няшки, как и всегда...
Батюшка - мудак неуравновешенный.

я очень довольна пятым сезоном в целом. Как жаль, что продолжение будет только осенью....
я буду ОЧЕНЬ скучать.
настолько мой мир.... живу в нём... с ними... наверное, даже искренне люблю многих персонажей... *шепчет* ...я буду ждать.... *грустно улыбнулась*

@темы: я, "ходячие", Личное, Мысли вслух

---

О_О
прострелило спину.
впервые за мои 28 лет. а должно оно вообще стрелять-то? в 28?
я разогнулась с трудом.
спина болела весь день. путь от работы до аптеки - 20 метров. дался мне настолько тяжело. я еле передвигала ноги. хотелось встать на месте и разрыдаться. попросить кого-нибудь купить лекарство.
но я дошла.
купила мазь и таблетки. и поковыляла к машине. я не смогла надеть сумку на плечо. просто не смогла тупо поднять её, чтоб закинуть ремень.
тащила за ручку.
вид, вероятно, был жалкий.
растерла спину, приняла обезболивающее.
ноющая боль осталась и никуда не делась. острая - при ходьбе и смене позы - ушла.
но как страшно было встать и выпрямиться. осознать - не болит! и удивиться этому.
вот и сейчас - ноет, падла.
а я зарядку с утра сделала. наконец-то. и в ванной меня скрутило пополам.
хз. как теперь.. с зарядкой-то.
на самом деле - крутое позитивное утро - это музыкальный канал + зарядка + велотренажер + душ.
у меня давненько не было такого утра.
а поскольку моих хулиганов нет дома - я решила хоть две недели побыть собой.
хрен там ><
ну ничего. довольно бодро пропылесосила после растирки - не рассыпалась. и от легкой разминки тоже не развалюсь.

хотя конечно.
меня напугало это состояние.
какая-то старческая беспомощность.
стало по-настоящему страшно.
а ведь с возрастом будет только хуже.

и ведь жаловалась на поясницу... месяца два или три как беспокоит, но так - скорее досадно, чем по-настоящему проблемно. и вот тебе раз.
что-то стало обидно. самую малость. и так и вертится на языке "а я же говорила - болит!" только сказать-то некому XD
даже на последнюю серию "ходячих" сил нет. пойду притворюсь одеялком, авось завтра полегчает

@темы: негатив да, я, здоровье-нездоровье, насущное

---

Сейчас на ум приходят только две вещи.
Первая - это старый лохматый анекдот.
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда тёща летит в пропасть на твоем автомобиле.

И вторая - стих Агнии Барто.

...

В пустой квартире

Я дверь открыл своим ключом.
Стою в пустой квартире.
Нет, я ничуть не огорчён,
Что я в пустой квартире.

Спасибо этому ключу!
Могу я делать, что хочу,-
Ведь я один в квартире,
Один в пустой квартире.

Спасибо этому ключу!
Сейчас я радио включу,
Я всех певцов перекричу!

Могу свистеть, стучать дверьми,
Никто не скажет: "Не шуми!"
Никто не скажет: "Не свисти!"
Все на работе до пяти!

Спасибо этому ключу...
Но почему-то я молчу,
И ничего я не хочу
Один в пустой квартире.

Моим мужчинам пришлось уехать. в спешке, какой-то непонятной суете..
Нет, конечно - неделя на сборы у меня была, - и я, как могла - их собрала.
Но всё в целом - как-то вдруг.
Так далеко.
И так... надолго.
Болезнь бабушки мужа... надо ехать с правнуком... потому что.. вдруг - она даже не увидит, не успеет увидеть.. а всегда так хотела...
Ноль вопросов - ехать нужно.
А у меня - нет шансов на отпуск. и мальчишкам пришлось ехать без меня.
Я отвезла их на вокзал, постояла в купе.. недолго...
..а дома плакала, обнимая подушку мужа. так на ней и спала и проснулась. она же пахнет им... самым родным..
убирала игрушки... невозможно.. как мелкий играл с ними, я ж помню... так ярко все это... перебирала в руках.. танки, роботы, фигурки героев из мультиков..
разумеется, они скоро приедут, они вообще только что уехали - ещё суток не прошло..
а я одна и мне ничего не хочется.
Обнять бы их и не отпускать. никуда и никогда - без меня. нет, только вместе.

такая тишина в комнате. какая дикость.
я зашла ночью в комнату и тут же, с порога - меня задушила эта тишина. обволокла и затопила.
никто не сопел с кроватки, никто не храпел на диване...
самые родные. самые дорогие. мои солнышки. где-то в поезде. а потом будут в чужом городе.

есть ведь и плюсы, верно?.. верно. это время я проведу с пользой, приведу дом в порядок наконец.
но что мне до них, до этих плюсов..
я хочу держать ладошки мужа и сынишки в своих ладонях.
я так люблю их. даже не знала раньше - насколько сильно.

@темы: моя махонькая семья, негатив да, я, насущное, Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Отношения

---

Многие женщины обижаются, когда в ответ на их плохое настроение им приписывают ПМС. Я не обижаюсь. Я психованная по жизни, но в эти чертовы дни я вообще не управляю своими эмоциями.
Смеюсь, рыдаю, обижаюсь - всё усиливается многократно.

стена текста. читать не обязательно

..если бы утром у меня была возможность выплакаться - пост вышел бы примерно таким: "на самом деле я слабая девочка, мужские маски нужны мне только, чтобы выглядеть сильной, а на самом деле мне нужна защита и прочее.."

ну это в двух словах.

но вот день подходит к концу и.
я снова непроницаема. Какой бы ни была моя маска - слабых людей среди этих ролей нет.
Айя, Эрик, Рик, Джэк... о, как давно это было.

"Утэна так хотела быть с принцем, что сама стала принцем..." да-да.

а все эти мои девизы.
"кто-то должен быть умнее"
"если не я, то кто.."
и вот так всегда.

а народ привык и активно пользуется.
я первая подойду, напишу, позвоню. ведь если человек нужен - он должен знать об этом..?
не для всех это актуально - да. есть те, кто не считает меня железной сукой и звонит/пишет сам. наверное, они просто видят чуть дальше...) маленькую девчушку, "которая не хочет ничего решать, а хочет платье.."

слишком мальчуковая. это все сыграло очень злую шутку. короткие стрижки, показная мужественность.. мужские привычки..
о нет, со всем этим набором можно быть очень женственной.
только не в моём случае =_= слишком вывернуто наизнанку, пропущено через душу не так, как следует.. и вот результат.
я сильная.
я смогу.
я переживу.
я справлюсь.

и я переживаю, справляюсь, могу.
молча.
мужики ведь не плачут?
плачут. просто тихо и чтоб никто не видел их слез. зачем?

я всегда была такой, сколько себя помню.
зачем валить гавно на других.
мне достаточно тёплого "привет, солнышко!" - и я греюсь в этих простых словах. будь они написаны или сказаны.
но как их мало.
и в этом только моя вина. пожалуй.

чего плакаться тогда, спрашивается.
не знаю.
у меня очень мало дорогих мне людей.
и я всегда болезненно переживаю их уход.
но одно дело, когда человек уходит от тебя по объективным причинам, будь то скандал, резкое расхождение взглядов... ещё что-то... хоть что-то.
и совсем другое, когда ты резко становишься для человека ненужным. никем.
это вроде как с бывшими - один уже перегорел, разлюбил, а второй ещё любит. и потом вдруг узнает, что он никто. ни любимый, ни близкий. он уже никто, не друг и не нужен.

нечто подобное было у меня с Любой.
в тот день мы поговорили, договорились пообедать вместе, я позвонила через час. и не дозвонилась. ни разу потом за все время. год прошел. ни ответа, ни привета.
мы не были близкими друзьями, да и вообще - друзьями. но могли бы стать ими - мы хорошо ладили.
её исчезновение из моей жизни выбило у меня пол из-под ног. я звонила ей с других номеров - и она неизменно бросала трубку. что это было - я не знаю.
я смирилась, хоть и не понимаю до сих пор.
вообще не часто я теряюсь из-за поступков других людей.
потому что не жду хорошего.
но от близких и дорогих мне людей я не жду плохого - я уверена в них, может - даже больше, чем в себе. и когда вдруг оказывается, что они - весомая часть моего мира, а я для них - никто - это ранит.

в общем-то. справлюсь, конечно.
как и всегда.
а вообще - это все ПМС, серьезно. с возрастом сильнее накрывает видать

@темы: я, Мысли вслух

---

@темы: видео

---

Вон оно че, Михалыч.