спёр у ГарриПоттер.



http://abstrukt.com/slog.shtml?word...%E4%FF%F9%E0%FF







..вообще говоря.. ведь на самом деле неплохая вещица.. =)

попробуйте.. будет интересно...)

---

...заполняем электронные страницы... пишем фрагменты жизни. ловим мысли за хвост..

а если однажды при попытке зайти на сайт админ выдаст "данный сайт не функционирует"?

..могу скромно бросить в ответ - хреново..



...иногда хочется настрочить что-нибудь о сигаретах.. ибо они всюду гармонично вписываются и дают постам должный оттенок..

однако я не курю.

писать о пиве.. смысла нет. во-первых, пива при мне сейчас не наблюдается.. а во-вторых.. я же не алкоголик, чтобы всё это описывать с маньячной регулярностью... как хотелось бы.. но это мы отметаем.

лунный свет..

дождь..

туман..

мокрый снег..

звёзды..

шёпот ветра..



это всё просто лунный свет, дождь, туман, мокрый снег, звёзды и шёпот ветра. не более того.

романтизмом дышим мы сами. и искать его... ммм.. проще придавать вещам его самостоятельно.

у меня за окном - грязи по колено. погода дрянь. и ноги замёрзли.

а я улыбаюсь. потому что... вот тут.. *указал рукой куда-то в область сердца* мне тепло. там у меня деревянный дом... в окружении деревьев... большущие сугробы... ночь... хлопья снега... камин.. пушистый ковёр.. треск дров.. блики пламени... фоном - слабая слабая музыка.. саксофон.. да. и ты.

вот и вся математика.

---

номер раз. Драко Малфой.

номер два. дай бог памяти... кто же это был.. Вальмонт. да.

номер три. Фуджимия Ран.

номер четыре. фигзнаетчто



по сути.. за период с апреля... по январь.. не так много метаморфоз.

...интерсно.. будет ли номер пять?

впрочем.. не так важно.



..стоя на развилке.. не зная, в какую сторону свернуть, чтобы добраться до цели.. возникает пренеприятное ощущение.. липкое. вязкое.. обволакивающее с головы до ног и вызывающее дрожь в теле.. ощущение незнания, и вследствие этого - неопределённости. но это слишком громко для той ерундовины, что меня заботит. пустяк. тьфу и всё. и всё-таки...

..от какого лица вести днев????



я успокоился. пока делал запись и хотел выставить сей вопрос на голосование. я решил.. нет.. блин. не решил...(

вот проблема, а... (( самому за себя стыдно. реально стыдно.

я привык писать без окончания "а"... хотя оно мне по статусу положено.

значит так.. вестимо.. будет это как и раньше. пишем с нулевым окончанием, по умолчанию знаем, что пола я женского.

всё. мне полегчало =)

---

назови меня по имени. пожалуйста. ещё и ещё.

..знаешь.. я так отвыкла от того, как оно звучит..

..но так, как оно звучит, когда его произносишь ты, оно никогда не звучало..

..кажется.. я люблю своё имя ^^

@настроение: ///мррр///

---

нет.. ну кто снимает такие мультики для детей, а??



"я и дерево пойдём в разведку..."



обалдеть.

---

..если задуматься.. старый Новый год. тот, который самый настоящий. бывает же. по этому поводу очень хорошо высказывается Задорнов. цитировать его смысла нет, ибо его фраза "ни в одной стране мира вы не объясните, что такое старый Новый год..." знакома, думаю, абсолютно всем.



...а отмечая новый Новый год.. я не загадала желание..

каждый год.. оно всё равно у меня одно и то же.

а в этом.. настроения не было напрочь. и я просто забыла что-то там загадать.

совершенно.

вспомнила числа второго. и махнула на это рукой. в конце-концов, чёрт с ним.

ты перестала верить. но ты не потеряла всей своей веры. если бы ты её потеряла, я бы не пришла к тебе.

(с - фея-крёстная, Золушка)

сегодня тоже празник.. вот именно сегодня я его хотя бы как-то ощущаю.. сессия позади, каникулы вот они..

и желание есть. не то, маленькое желаньице.. о котором я так и не рассказал.. пустяковое оно всё равно. а настоящее.. желание с большой буквы Ж.. мммм... но о нём... я тоже ничего не расскажу.. =)

---

меня сегодня ждут... дорогие мне люди...

я почти на 99% уверена, что не приду.. не увижу.. не соберу их улыбки, чтобы любовно накрыть одеялом памяти.

они ждут.. и я им на самом деле.. нужна..

но я не приду.



..мои самые любимые...!!

с наступающим вас старым Новом Годом ^^

спасибо вам за то, что вы у меня есть. всегда готовы помочь.. приютить... принимая меня такой, какая я есть.. со всеми моими заморочками и выходками..

..мы всегда будем вместе.. не смотря ни на что.

я рядом с вами

и я очень сильно вас люблю

---

пара фактов обо мне. нужных и не нужных.



образование: неоконченное высшее, юриспруденция

терпеть не могу: ложь, измену, лицемерие, открытые двери

логика: проявляется редко. выражается в крайнем занудстве и желании заткнуть мне рот у всех окружающих.

недостатки и достоинства: я все их прекрасно знаю. при общении со мной выползают и те и другие.. так что специально укаывать, какая я хорошая или плохая, я не стану.. ^^

чаще..: пессимист. реже - оптимист. совсем редко реалист. хотя всё меняется. и сейчас, на протяжении всего нового года - я реалист с оптимистическим уклоном. посмотрим, как оно дальше будет.

безумство дня: написать о себе в женском роде. н-да... >_<

итог: моя реальность исказилась. в кои-то веки в нужном направлении.. непривычно и странно.

---

она проснулась. не открывая глаз, продолжила нежится в постели и пыталась вспомнить сон. воспоминания оказались отрывочными. там была подруга из детсада.. мама.. толпа незнакомого народа и поезд. ей нужно было обязательно помахать рукой каким-то шахтёрам, ехавшим в соседнем составе.. впрочем.. может и не обязательно.. но очень хотелось. и она помахала. а они махали ей в ответ, улыбались и краснели..

..потом её поезд заехал на какую-то станцию и остановился. откуда-то появился неприятный блондин.. и она поняла, что знает его.. потому что снился он ей неоднакратно. и каждый раз она дралась с ним.. и всё время проигрывала. так должно было быть и сегодня.. но он её отпустил. точнее нет. это был не он. его напарник.. лысый плотный мужчина лет 47.. он отпустил.. и она ушла. напуганная, но всё равно довольная. вероятно, блондин больше не появится.. в её снах...

в любом случае.. она лежала в своей постели, прогоняла в памяти цветные клочки сна и обрывки вчерашнего (сегодняшнего.?.) разговора.

открыв глаза, нащупала мобильник возле подушки. электронные часы на экране высвечивали 9:45. рано. с учётом того, что сегодня выходной день.. и идти никуда не надо.. и дома никого нет.. и легла сегодня ночью.. и не могла уснуть примерно час или чуть больше.. было рано.

но проваливаться в сон больше не хотелось.

..улыбка медленно, но верно, украсила её лицо.. а затем лёгкий румянец сделал алыми щёки.. она тихо засмеялась, пряча лицо в одеяле и качая головой.

какая разница, что ей снилось? абсолютно никакой.

мысли плавно перенеслись в иную сферу..

..она поднялась на ноги, заправила кровать (терпеть не может разобранной неряшливой постели) и под музыку из плеера сделала зарядку. небольшую. (ещё бы.. не занималась столько месяцев!!) тело приятно заныло от такой нагрузки..

..а потом она вошла в ванную и посмотрела в зеркало..

..тогда стало понятно, что она - это и есть я...

@настроение: мммм... позитив?

---

...мне кажется.. теперь я понял, что значит жить..

---

..три с небольшим часа.

точнее - три часа восемь минут.

разговора с тобой.

..сначала ни о чём..

..потом дальше, глубже, совсем личное..

твой голос... такой.. возбуждающий.. такой.. чёрт.. не умею описывать голоса людей. знаешь? закат на море... шелест разбивающихся о гальку волн.. когда закрываешь глаза.. и слушаешь сразу ставшие более отчётливыми звуки... вот такой голос. заползающий в душу... сладкий.. ммм.. как шоколад от мороженого в летнее пекло. желанный.. дарящий покой.. шёпот. свистящий.. кажется, что я ощущаю его кожей. тепло твоего дыхания. примерно так.

..шатаясь, как после алкоголя, я сел за комп.. трясущимися руками подключил аську.. чтобы снова общаться с тобой..

и впустить тебя в свою фантазию...

..это было.. непривычно. но приятно..

..господи.. я бы и не подумал, что такое бывает.

---

..проснулся... поплёлся на кухню. навёл чай.. сел за стол.. посмотрел на январский ливень за окном.

..съел бутерброд.

и задумался. о какой-то ерунде.

смотрел на обшарпанный двор и думал. серьёзно так. чай давно успел остыть и руке стало холодно от поверхности кружки.. масло на столе успело растаять.. а батон стал чуть черствее... может, впрочем, мне это всё просто показалось.

сидел в этой прострации минут 20 или 30.

опомнился. сжевал второй бутерброд, запивая ледяным чаем. понял, что болит горло.

очень не вовремя..

подумалось... "лучше бы чай пил, всё равно ничего не придумал толкового"

а всё-таки нет. что-то было.. этим утром. всё изменилось.

убрав наскоро кухню, я вошёл в комнату, взял старый и потрёпанный блокнот.. нашёл в моём бедламе пишущую шариковую ручку...

я не зря досидел до того момента, как остыл чай.

я не зря потом жевал уже не мягкий батон.

я не зря любовался почти растёкшимся сливочным маслом в маслёнке..

я понял, что всё, что меня тянуло, держало.. тащило на дно и мешало жить... всё вот это вот.. я отпустил на волю. в этот самый двор. в молчаливые окна ещё не до конца заселённого дома напротив.. вышвырнул под холодный ветер январского утра. и оно было прибито к промёрзшей грязной земле мелкими каплями дождя.

всё!!

ничто не держит. не рвёт душу. не терзает сердце.

я стал кем-то иным.. кем-то.. кем никогда не подумал бы, что смогу стать.. что когда-нибудь я напишу то, что написал. что я почувствую то, что чувствую сейчас. что это пройдёт сквозь меня от головы до пяток, как электрошок.

..ушло. всё, что мешалось за спиной тяжёлым грузом. рассыпалось.

..я знаю, в чём.. а вернее, в ком причина.

я ощущаю себя.. странно.

может, в этих словах не заметен позитив.

однако.. таким окрылённым я ещё не был.

это не слепое ликование а-ля "ура! я счастлив, вашу мать!!"

это трезвая оценка ситуации. у меня всё есть для того, чтобы быть счастливым. и потому я действительно счастлив.

---

..я перестал материться в постах. ммм...

..я стал чаще улыбаться.

..я 24 часа в сутки думаю об одном-единственном человеке.

вероятно, это называется.. каким-нибудь красивым словом..

я перестал узнавать сам себя.

я охладел к яою.

я стал терпимее и внимательнее к окружающим.

..как бы не перехвалить.



хочется громко кричать. психологи советуют. говорят, это даже помогает. в каких-то случаях.. интересно, в моём поможет..?

проорать что-нибудь дурацкое и звонкое.. жаль, что сейчас 3 часа ночи. соседи не оценят.



...форточка открыта.. по ступням пробегает холодный ветерок..

однако мне не холодно.. напротив.

..может, это и есть счастье? такое вот состояние?

---

...набираю. стираю. набираю. внимательно вчитываюсь. снова стираю.



..набираю. не думая. кликаю "отправить". пусть будет как будет.



..набираю. с улыбкой. читаю. стираю. набираю..



это хуже, чем просто шизофрения. это вообще хуже, чем что-либо подобное шизофрении.



..это зависимость от букв-цифр.



..зависимость от двоичного кода. нолики и единички. все записи здесь - просто набор комбинаций нолей и единиц...



задумавшись.. над этим всем.. становится как-то не по себе..

..а ещё.. я до сих пор не знаком ни с одним китайцем..

---

..каждый раз порываясь уйти в свой мир.. останавливаюсь на полпути и оглядываюсь на реальность.

тонкой паутинкой.. невесомо.. она опутывает всё вокруг. и меня в том числе.

кажется - протяни руку, сделай шажок вперёд и всё - закрыт ото всех.

вопрос. а надо ли?

ответ. я не знаю.

..я просто банально не знаю.

за маской букв. под покрывалом слов. за вуалью фраз.

так далеко и так близко.

и так много ни о чём.

чем дальше - тем чудовее..

..без попыток кого бы то ни было осудить.. с готовностью защитить от осуждения себя. давно ли всё стало так? давно ли.. я так думаю?

..потерявшись во времени.. глядя на свои ладони. я так мало могу сказать о себе самом. что становится страшно.

..обрывки случайных фраз.. мешанина взглядов. следы ботинок на грязном асфальте.. всё сплетается в один клубок.. дёрни за верёвочку.. и всё это рухнет, задавив своим весом.

и закрыться не успеешь.

и опять же - а надо ли.. закрываться?..

мне 20 лет. третий десяток пошёл. забавно.

есть миллион вещей, которые мне по боку. и есть милиард моментов, выворачивающих душу наизнанку.

..я просто должен.. высказаться.

я должен..

самому себе..

сказать. чтобы после запихать в один из ящиков памяти.

туда, откуда при случае можно будет достать.. но так просто не наткнёшься.

..





на самом деле.. мне просто нереально хорошо сейчас.

---

...а я бы никогда не подумал...

что можно чувствовать себя настолько защищённым.

---

спрашивается. на кой чёрт мне вот это - громкость в плеере на полную. басы бьют так, что душа готова вылететь на фиг.

ждём. на сколько хватит моих барабанных перепонок...

"Valery", исполнитель Joy.. обожаю восьмидесятые... откуда здесь басы???? ну не суть... уши в трубочку. определённо - я страдаю мазохизмом..

о... теперь Девид Гетта... =) *можно дальше не читать, я буду весь плейлист перечислять...* уши ещё живы. хм.



музыка на полную. ничего не слышу.хоть из пушки пали.. плеер что надо, орёт как не знаю что....

.. доктор, чем я болен...??

шизофренией вестимо. сам с собой в разнх лицах разговариваю... всё. пора завязывать.

О! сделал потише.. не выдержал.... что-то слабенько. надо тренироваться.



..дохну от нехватки общения. жесть

---

..просто написать. сесть и написать. что я чувствую. к тебе.. написать и спрятать. чтобы никто-никто не прочёл.

знаешь что? до сих пор перед глазами...

я с довольной улыбкой сообщил тебе:

- а в конце "Фауста" яойный момент есть!!!

какое у тебя было лицо... надолго запомню. и твою фразу:

- кааак?? и ты, Брут???

...как меня тогда смех пробрал, а...



..мне столько хочется сказать тебе.



но перед этим.. хочется побиться головой о стену. чтобы выбить дурь и чрезмерную влюбчивость.

в любом случае.. так мне ещё никогда не было.

хочу тебя рядом. я уже успел забыть, как это, говорить "я"... когда есть "мы"...

..мы пойдём.. мы сходим.. мы погуляем.. мы..

..это необычно. я не привык.. хотя нет, вру. я привык. что уже несколько дней мы существуем вместе, а не по отдельности..

..глаза, в которые хочется смотреть..

..тёплые ладони, отпускать которые нет ни малейшего желания..

..запах туалетной воды..

..вкус твоих губ..



..чёрт. вот так вот оно и бывает.

---

- у каждого свой мир. у тебя свой, у Человека-Овцы свой, а у меня свой. так?

- так.

(Харуки Мураками - хороший день для кенгуру)

---

..в жизни постоянно всякое случается. спасает только то, что всегда могло быть хуже.

одно только хочется к сказанному добавить..

как бы оно ни случалось.. стихи всегда пишутся от сердца