Ыыыы!!!!

у нас есть новоый холодильник на хатке!!! родители подарили на свадьбу =)))
няяя!!!! наш белый большой брат =)))
супер-супер)))
правда, там пока ничего нет почти... но с каким энтузазизмом =) мы складывали туда то, что есть))) это надо было видеть)))
а с каким удовольствием я оттуда продукты достаю... уууу... не передать словами =))
БББ - большой белый брат... может, так его и назвать...? Три "б"?)) ну.. что-то типа того..

эх.. а вообще.. вчера был обалденный вечер...
...романтический, что ли... давно такого не было.. всё время что-то все вечера омрачало.. а теперь нет.. теперь всё иначе..)) так, как должно было быть ещё давно...

...пусть только сейчас.. всё равно.. не важно... это.. это - здорово...
наконец-то опявилось то ощущение.. а-ля "бля, люди, я замуж выхожу!!"

...вот...

...теперь у меня будет муж...

...и знак принадлежности одному человеку - колечко на пальце...

...только его... только мой..

..последние год и семь месяцев и так оно было.. но совсем скоро.. это всё будет немного иначе..

...всё.. я улетел.. =))

...очень похоже на рай. ага.

---

..накатывает ощущение беспомощности и пустоты.

...убиралась в комнате...
видимо, в предпоследний раз..
..а вот с компьютерного стола пыль стирала уж точно в последний..
ибо он в скором времени переедет.. вместе с компьютером..

..такое.. странное ощущение..

..словно ты пришёл в старый склеп.. как-то.. по-особенному холодно всё и отчуждённо.

..иначе, чем обычно..

...здесь просто нет.. меня
уже нет.

это до боли странно..

..врод бы.. хотелось всем сердцем уехать отсюда..

..бывали моменты, когда казалось, что сделал бы это с какой-то остервенелой радостью..

..а теперь.. когда мелкие и пустые ссоры и обиды забылись, растворившись в воздухе.. теперь я уже скучаю по дому.. по родителям..

..ночевала тут сегодня..
отец был очень рад..

...а я понимала, что их дом - это теперь именно их дом.. больше не мой...

что-то изменилось, нэ?

...вот оно, моё, родное.. теперь такое далёкое.
не моё.

...пусто, пусто..

...это как.. приклеиться языком на морозе к железу.. пока стоишь так - языку не больно. пробуешь оторваться - боль адская.
так и сейчас.
шесть дней. каких-то дохлых шесть дней.

..это - больно..

родители притихшие.. не ругаются.. я прибитая пыльным мешком.. тоже не ругаюсь.. ибо..
я ухожу.
I`m going.. away

...наверное, меня поймут те, кто в зрелом возрасте отрывался от родителей. не от тех, от которых хочется бежать без оглядки..
..а от тех, тепло и любовь которых ты ощущаешь кожей..

..странно.. непонятно..
..я не думала, что это будет.. так

..думала - намного легче. с чего бы..

...осталось забрать немного.. обувь, зимнюю верхню одежду.. и стол с компом.. всё. больше ничего моего тут нет.

..какое-то ужасное ощущение.

..я.. я буду очень скучать по вам. семья..

..теперь у меня будет своя..
..и мой муж и дети тоже будут ощущать нежность и заботу.. я постараюсь..

..я сделаю свой дом чуть-чуть теплее, чем был ваш.. ну.. должны же дети превосходить родителей.. 8)

...я люблю вас. очень люблю.
..спасибо вам. за всё.

---

бугага

	Мой индекс позитива: 0
web-дизайн студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

lol

чё-то как-то...))

...а тестик попёрт у  ~GinoLiS~ =)

---

Если бы вы учились в магическом университете, то… ваш факультет - факультет чистой силы, а специальность «светлый» маг».

Тебе чуть-чуть не хватило баллов, чтобы учится на ангела, но твоя светлая сущность, была замечена приемной комиссией, и теперь ты сможешь помогать людям, став лекарем их тел и душ.

Пройти тест

эх.. белый я.. и пушистый.. но не ангел...
сама знаю 8)

@темы: тесты

---

...сегодня меня пробила дрожь. впервые за это время до меня дошло, что через неделю у меня свадьба.
и я начала бояться. панически.

..готова ли я к такому шагу морально..?

..я уже скучаю по родным.. и понимаю, как мне будет не хватать моего дома.. собираю вещи. полкомнаты в мешках - уезжаю на хатку.. вернусь ещё, впрочем.. но из вещей тут останется самое необходимое, чем можно обойтись 7 дней.

..неделя..

..я слишком привыкла к маме.... кажется, только сейчас до меня это доходит... что за бытовыми советами я всегда обращалась к ней.. и причёски часто она помогала мне делать... а теперь...

...мне страшно. чувствую себя ребёнком, который просто тупо боится.

боюсь.

нет, конечно, там меня ждёт масса тёплого и светлого. просто иного.

...шагнуть из дома, где было всё, в дом, где будет то, что я сама туда внесу...

...смогу конечно. буду очень стараться.

...какие-то на самом деле детские страхи выползли невесть откуда.

как я буду жить.. без родителей.. без мамы, папы.. без сестры..

...зато с мужем..

господи..

всё будет.
но..
я боюсь.. шагать в неизвестность.

---

терпениесдержанностьтерпениесдержанностьтерпениесдержанностьтерпениесдержанностьтерпениесдержанность
терпениесдержанностьсдержанностьтерпениесдержанностьсдержанностьтерпениесдержанностьсдержанностьтерпение

терпение
сдержанность
терпение
сдержанность
сдержанность
терпение
терпение
сдержанность

подарите мне револьвер.

---

..были на свадьбе у Нэки и Ригеля =)
вай..))

это была виртуально-анимешная свадьба!
то есть даже родственники с обеих сторон (не говоря о друзьях и тамаде) называли народ по никам и вели себя раскованно и по-молодёжному =) то бишь зажигали на все сто))

..единственное, что меня смутило - это кальмары. с восемью щупальцами. такие розовато-чёрные. с присосками. 8) в тарелке это.. меня удивило))
а так - отлично)) ребята были просто супер!
8.08.08 - классная дата))

..блин. чертовски рада за вас!!! молодцы! было.. уютно.. тепло.. как-то.. по-домашнему, что ли.. воть..) умнички..))
мы так рады за вас!!))
..так фто.. теперь вы к нам (;

..а ещё нам на хатку привезли мебель! теперь мы не ведём половую жизнь, то есть спим на диване, как белые люди, а не на полу!!!) а сегодня мы повесили шторы)) мега-матёрые причём!! красотища дикая)))
сразу стало уютно и хорошо..)))) появилось ощущение, что это наш дом.. вчера купили губки, ещё мелкую шушеру.. которая дико нужна..
..
....выгребла сегодня ванну. о ё.. СКОЛЬКО там было хлама... четыре мешка мусора.
зато теперь места в шкафу вагон. убралась под раковиной. блин. как же страшно туда было рукой лезть.. грязищи по уши.. ничего, залезла.. помыла даже)) ням)

...а ночью соседи-идиоты стучали нам по батареям. мы так и не врубились, за что. новости смотрели сначала. потом мультфильм (так же мега-матёрый, я в восторге) громкость +4. еле слышно самим. так какого жешь..? непонятно.

вот. так и живём.

..что касаемо новостей..
думается мне, что Саакашвили редкостный мудила. имхо.

---

..окно открыто.
с улицы доносится смесь разных звуков.. однообразная мелодия без переходов, хлопанье дверцы автомобиля..
..а ещё ветер приносит терпкий запах сигарет. каких-то ядрёных.. потому что запах влезает в нос и бьёт в уставший и оплывший от парилки мозг.

..может, я страдаю графоманством..? точнее, время от времени "пострадываю", что ли..

..и вот в эти моменты мне важно сказать всё, что есть в душе.. всё, что пальцы успевают выбить..

.. это просто слова.. слова на экране.. они будут пустыми, пока я не вдохну в них жизнь, свой тайный смысл.. а я вдыхаю.. в каждое моё слово.. в последнее время.. мне не хватает... романтики дорог..=)

правильнее сказать - романтики пера..
..я давно ничего не писал.. да и буду ли.. разве что здесь..
..это важно..

..не больше, чем что-либо и не меньше. просто тоже важно. просто - важно.
совсем не так, как иные вещи могут быть важны. и это совсем не то, ради чего можно отдать жизнь. руку/ногу. нет.

это осколки души.. отбитые мною, как скульптором.. который ваяет что-то из камня.. и пока композиция не готова, я бережно складываю кусочки сюда.. обернув тряпочкой..
чёрт.
..мне необходимо выписаться.
выговориться не всегда получается.
дело не в том, что легче.
дело в том, что.. я просто хочу вылить всё на бумагу. и не только для себя. я хочу, чтобы со мной разделяли то, что прочувствовал я.

..мелодия за окном сошла на нет. где-то верещат дети. что-то бухает, открывается и закрывается..

..город живёт. и я живу.
..живу, пока могу донести то, что переживаю..

---

бляяяяя!!!
это было офигенно.
номер раз. мы с кои были на обалденном концерте. правда, ушли до его конца, ибо просто устали и валились с ног.. но..
rok-n-roll жив, ребята!!! так меня давненько не зажигали)) живая музыка в таком стиле - это нечто!
ну и конечно, "Период льда" снова одни из лучших. правда, "Жёлтые Фантомасы" /во название, обалдеть/ их переплюнули, ага.
но всё равно. Догматика подкачала, я думала, что усну, зевала каждые две минуты, бе.
"Ангарад".. тексты пять баллов. но исполнение. Нет. Вокал там хароший, девушка поёт. это hard металл, стоит послушать. 4 бас-гитары, это что-то. вкупе с барабанами и сильным голосом.. но тексты.. тексты наполнены глубоким смыслом.. они грустные, красивые.. их петь надо.. а не рычать в микрофон..
"Сезон пива". хе-хе. по сравнению с Фантомасами - фуфло. имхо.
R.n.Z. коллектив из Брянска, кажется. выступали самые первые, на разгрев. сыровато. тексты простейшие. но. помимо бас-гитары и барабанов у них есть.. аккордеон. и вот это - сильно. изумительно.
тыкс. кто там ещё был.. не помню..

..хы. знакомый кои - пушной зверёк Лис /организатор, собственно/ был как всегда великолепен.
..мм.. встретила аж трёх ребят из школы. не знаю, видели ли они меня в зале, но с одним мы в фойе потом пересеклись. в общем - это было что-то... особенно фантомасы.. я до концерта и не знала, что это за группа. а оказалось.. это нечто. респект =)

номер два. вчера у меня была потрясающая ночь. больше чем уверена, никому этого не понять.. и не пережить подобного.. чего именно - пусть останется загадкой...
..это было - незабываемо..
..когда тело как воск..
...когда тихий голос шепчет "ещё"..
...

..а ты ощущаешь себя если не кем-то высшим, то явно его приближённым..

..я не забуду.
никогда.
это был не просто подарок.. это было.. сказочно..
..это ощущение.. власти и нежной заботы одновременно. это не передать словами. это надо пережить. и я пережил это ещё раз.. утром..

..слов здесь мало. их и не придумали ещё в русском языке..

..просто спасибо, кои. за всё.
за то, что ты такой.. за то, что принимаешь меня таким, какой я есть.. а я ещё тот крендель..

..я люблю тебя

p.s. сегодня в моём доме поселилось оно. белое и элегантное. я в нём красивый. честно.

---

снова и снова лениво подползаешь к тому, что интернет, мать его, стал твоим домом. глубина. это Лукьяненко очень правильно сказал.
стоишь и смотришь из реального мира на это всё. как в омут смотришь. и осознаёшь - затягивает. ни одно, так другое.
это Лукьяненко тоже очень верно сказал.

..и про то, что чудо всегда само по себе... он тоже сказал более чем верно. но сейчас не об этом.

..сколько не перечитывай, всё равно находишь массу нового.. того, что не заметил до этого...

..я не думала, что стану зависеть от он-лайн игр. никогда не думала. точнее -всегда знала, что стоит только мне зайти в игру и всё. можно больше не увидеть. но я была уверена, что играть не стану. мне хватало кои. ибо он геймер. я никогда этого не понимала. и заболевать этим не собиралась.
хотя вряд ли кто из адекватных людей собирается заболевать. потому это произошло спонтанно.

сложно. признать самой себе, что зависишь. от работы сервера. от человечков на экране. от несуществующего оружия, бьющего несуществующих монстров.. от несуществующих шмоток, которые надо продавать и покупать..

..этого всего нет.

а для меня это стало более чем важным.

..странно. признаваться в этом кому бы то ни было. и даже на вопрос кои "теперь ты меня понимаешь?" я смогла лишь промямлить "не совсем".

совсем.

я не собиралась в это окунаться. но окунулась. и выныривать.. да-да.. выныривать.. /Лукьяненко, вы чудо../ желания никакого нет.

хотя пока побеждает его величество разум и от компа меня ещё можно оттащить почти не прилагая усилий. ещё не до конца утопла? хм.

а если не доступен сервер игры, я отсиживаюсь здесь.. та же глубина.. только обстановка иная. тот же комфорт.

тупо от стука клавиш. тупо от ощущения, что я здесь. сильная зависимость. почти наркотическая. почти.. убивающая.
и дающая сил одновременно.

нет, нити не оборваны. ремонт на хатке движется. в комнате уже поклеен потолок, стены, висит карниз. непосредственно сейчас, без моего участия правда, клеится коридор.. в котором, кстати, установлена новая дверь.. красивая, зараза, до безобразия.

..новые ключи радостно звякают в связке. ключи от нашего с кои дома.

..в последнее время мне очень многое кажется странным, непривчным.. и оттого естественным. всё закономерно. всё правильно.

..наверное, этому нужно радоваться =)

быть может. я и так радуюсь на самом деле. тихо. внутренне. прокручивая свои воспоминания перед сном.. они. тёплые.. наполненные нежностью и светом..

...а мы собрали-таки Денди. и рубились в неё с кои часов до двух ночи, наверное. и потом утром, как проснулись... с энтузиазмом сжав джойстики в ладонях и глядя на примитивную графику на экране старенького Самсунга..

..это наше детство.. первые игровые приставки.. и ни один комп никогда не заменит того ощущения, что было в детстве.. когда ты игрался в стрелялки, высунув язык от удовольствия..

..сейчас удовольствия в десятки раз больше. почему-то. не передать, каково это - вставить картридж, запустить игру.. как когда-то давно.. там, в стольких годах отсюда.. моя сестра, например, вообще никогда не видела таких приставок.. а прошло каких-то 10 лет..

..10 лет..

что-то будет ещё через 10?
Дибенко, глубина?
может быть. а может, будет что-то, что фантастам и не снилось.

..потянуло что-то.. на философию.. на пространные рассуждения ни о чём и обо всём. ей-богу, очков не хватает и папки под мышкой. чтоб напоминать вшивого интелигента, упившегося с горя и толкающего мудрёные речи..

..ощущаю себя мужичком лет 30. в свитере, старых джинсах.. на кухне в холостяцкой квартире... с банкой пива на столе.. и другом напротив.

вот такие ассоциации. хоть стреляйся.

---

пустота.

кажется, слышала я от учительницы алгебры такое понятие, как абсолютный ноль.
в упор не помню. что именно обозначается таким названием. но сейчас оно пришло в голову как нельзя кстати.

абсолютный ноль.

ах да. ведь это же я.

да простят мне минутную слабость мои ПЧёлки. ибо я знаю, что исправлю данное положение. но сейчас - ноль.

мне 21 год.
у меня в паспорте лежат водительские права категории В. да, я сдала экзамен. даже наполовину сама.
у меня неоконченное высшее юридическое образование. и, может быть, будет работа по специальности. но это будет не моей заслугой. и вот с этого места можно подробнее.

..чего я добилась сама за два десятка лет..?

спортивную карьеру срубила в самом её начале.
никакого развития.
ни внутреннего, ни физического.

а что у меня есть..?

..дикое желание всего добиться самой..

..в последнее время моим кумиром стал отец.. и я во многом стала походить на него... это какой-то культ.. но это имеет место быть..

..он столько всего делает.. он один везёт на себе всю нашу семью, купил квартиру, машину, 2 гаража, оплачивает мой ВУЗ, купил мне отличный комп, а сестре ноутбук.. из еды у нас всегда есть то, что хочется.
..одежда, правда, пребывает в шкаф не так часто. но это уже капризы и желание выглядеть не хуже, чем одногруппницы. на самом же деле можно носить то, что есть.

..у нас есть всё..

..он лидер.. если он что-то делает, то делает это лучше всех. либо не берётся делать вообще.
..он сильный. он читает Омар Хаяма и делает по утрам зарядку, бегает по 30 с хером км в день и ест сухофрукты на завтрак..
..он офигенно водит автомобиль, владеет практически всеми видами оружия, кроме катаны, пожалуй. огнестрельнео не вопрос. холодное там же. самбо. самооборона. навыки русского кулачного боя, бокса.

..его возраст тихонечко ползёт к 50 годам, но он даст фору большинству моих ровесников.
да, характер у него дай боже.. и найти с ним общий язык очень сложно. благо, в последнее время мы как-то научились сходиться.. ибо я в плане характера его точная копия.
принципиальность, вспыльчивость, решительность, резкость и холодность. это наше. семейное.

я горжусь тем, что я его дочь. хотя было всякое. и запои. и тонкая грань развода родителей. и тихая ненависть.
но всё прошло.
появилось уважение.
очень хотелось бы, чтобы оно стало взаимным. чтобы и меня было за что уважать.

..всё сам. один. всегда. сам. сам. сам.
..а что я..? папа туда, папа сюда.

..кто я без отца..? получается, что никто. что у самой нет ни связей ни той жилки азарта и инстинкта победителя, что есть у него.
..развить это в себе..? да. это нужно. да, я хочу так же. сама.

..здорово, когда есть на кого положиться. когда есть сильное мужское плечо.
..кои..

..я прошу понять.. что я просто хочу что-то из себя представлять.. нет, не спорю.. мне льстил бы статус мужней жены. тем более что ты никогда бы меня в этом не упрекнул. ты не такой в этом плане. не такой как я.
..ты позволил бы мне гонять балду и варить борщ, играясь временами на компе.
..ты хотел бы, чтобы я.. просто была любима тобой.. чтобы ты обеспечивал нашего махонького и нас самих.. и каждый нормальный мужчина этого хочет..

..а я..
..я не знаю.. я.. я тоже хочу быть кем-то.. не просто любимой женой, ласковой мамой и хозяйкой.. хотя это очень много.. и я не знаю, смогу ли я.. это всё.. на уровне..
..хочется, чтобы ты гордился мной... чтобы ты знал, какая у тебя жена.. что она может свернуть горы.. и свернёт..

...не обижайся на меня.. я.. я просто такая.. может быть, я глупая.. может быть, завтра я буду думать иначе..
..я знаю, что ты постараешься сделать всё для нашей семьи.. и если захочешь - сделаешь.. я знаю..

..просто я.. тоже хочу внести свой вклад.. чтобы ты не нёс всё это один..

.. в голове винегрет из мыслей.. а я даже не знаю, как это слово пишется..

..поток.. фраз, слов.. обрывки образов..

..я не хочу, чтобы ты понимал меня непавильно..

..я не сомневаюсь в тебе. я хочу быть уверена в себе. за твоей спиной мне будет надёжно, я знаю. но твою спину должен прекрывать не менее надёжный тыл.
я буду драться. слышишь? за наше счастье и благополучие. чтобы у нас было всё. чтобы мы развивались дальше, вместе. чтобы мы могли позволить себе велосипеды, лыжи и палатку. чтобы ты мог ездить на игры в страйкбол и чтобы твоя винтовка была не хуже, чем у других. чтобы нам всегда было что съесть и чтобы мы могли не прятать глаз перед маленьким, когда ему захочется съесть лишний апельсин.
..я тоже хочу, чтобы у нас всё это было.
и оно будет. мы вместе всё сможем.

..меньше всего я хочу обидеть тебя своими словами. я люблю тебя!
..люблю слишком сильно, чтобы делать больно.. но иногда делаю..

...я пытаюсь объяснить.. и не уверена, что это у меня хорошо получается..
..я хочу, чтобы мы добились всего сами, вместе, бок о бок.

..я хочу.. чтобы наша семья была счастливой.
прости, если иногда обижаю.

@темы: Личное

---

аааа! =(
они клеят... клеят потолок.. без меня.. ибо меня оставили дома отдыхать...

..более того.. они уже скоро доклеят, блин...((

без меня... аааааа...(

...так не честно.

p.s. завтра экзамен в ГАИ. балин. повторяю билеты. не водила больше недели. как я буду это сдавать???

..и всё равно.
оставить меня дома отсыпаться и восстанавливать силы - это не честно. я бы тоже могла помочь. а теперь вот они все там, я тут с билетами. бе.

@темы: насущное

---

Пишет  Rogen:

03.07.2008 в 14:41

Самое важное - это люди.

Что бы ни происходило, те нитки, что связывают тебя с реальностью - это люди. Сеть, охватывающая весь мир - это не интренет, это связи людей друг с другом.
Голоса в телефоне, текст на экране ноутбука, лица, сливающиеся в одну полосу перед глазами - это жизнь.
Один человек как-то сказал мне: "Люди - как вселенные. Оттого, что из-за тебя в них погаснет пара звезд, ничего не изменится." Лучше всего мы лечим себя сами.
Эхо слов, отголоски сказанных фраз в голове, как бывает только в кино, письма, которые находишь спустя годы - это память.
Ты - то, что видят другие. Ты - это образ в чужих головах. Ты - это отражение в лужах. Поговори с зеркалом, оно многое расскажет.

Самое важное - это люди. Но лишь те, кто действительно нужен.
Просыпаясь от телефонного звонка, я благодарю смеющиеся небеса за то, что у меня есть такие вселенные - близкие, но совершенно обособленные.
Такие, будящие меня ночью, чтобы сказать несколько слов, такие, переворачивающие с ног на голову мой хрупкий мир, такие, молчащие вместе со мной, такие.

...точнее я бы не сказала..

---

так. ушли из города оборотней..
выбрали других персов - сидов. по мифологической анологии они чем-то напоминают эльфов. такие же возвышенные, прекрасные..
лучники и целители..
и у них есть крылышки ^__^
"раскачиваемся" потихоньку...))) нынче я уже 20 левел..

..а на хатке.. на хатке ремонт...
вчера драли обои в нашей комнате... О_о" до самых стен додрали))
дрыхли на полу, ибо мебели в комнате неть... Х_х всё было бы круто, но комары...
сегодня ободрали коридор. разрезали рулончики обоев на полоски.. завтра будем клеить бубушкину комнату... точнее - потолок.. потом - стены.. потом, видимо, коридор..? а уже потом только нашу обитель....))
ух. сколько работы ещё, чокнуться можно.. всё ноет и болит.. и вообще я дико не выспалась...

..но.. но..

..было в этом что-то такое..

..надо же.. ремонт.. в нашей хатке....) не верится даже.. а ведь.. реально.. ремонт.. сами пытаемся там что-то как-то.. мама, конечно, помогает.. ибо бросить двоих "деток" наедине с коварными рулонами и клеем равносильно самоубийству... уфф.

а вообще я радуюсь.)
вот.

только усталости столько... что кажется, вовек не выспаться и не отдохнуть.. а ведь мы только начали всё основательно... до этого цветочки были.. но и это, то , что сейчас, ещё не ягодки... Т_т

мы)

---

...руки отваливаются.. ибо переть примерно по 7 кг в каждой руке это всё-таки не для меня.. Т_т

...столько тут всего.. а я сейчас так устала, что сил стучать по клаве нет..)

..ммм.. меня затащили в он-лайн игру =) точнее, я сама туда затащилась, даже уговаривать не пришлось - дико понравилось всё. Perfect World называется, никто не играет..?

я вообще от игр плевалась оооочень долго. и вот.. свершилось, что называется...

..я там ещё махонькая совсем, ибо времени нет катастрофически... столько, сколько необходимо.. его и никогда не будет, пожалуй.. может, в это вся прелесть и состоит..?)

..скриншоты =)

я с моим домашним питомцем =)

эт мы с кои. он меня на руках таскает %) и вообще оберегает як хрустальную вазу.. 8) ня)))

---

море по щиколотку.
ахха

---

....охо-хо-хо...!

...кто я..? клоун..? паяц..?

..бляяяя....

..прыгать.. решать... туда позвонить, это спросить.. там поулыбаться, здесь сгладить углы..

..кто я..?

...эгоист.. который молчит в тряпку, не желая портить отношения и жалуясь любимому человеку..?
..зато потом мне же от любимого человека и влетает. за эгоизм.

..хотя я просто пытаюсь открыть душу. как умею.

..не сейчас.. завтра...

...я не считаюсь с мнением..

..мне начихать, что в душе у другого..

...какой портрет..

...господи.. мне ничего этого на хер не нужно...

..мне нужен только мой любиммый человек..

..почему Я должа говорить с родителями... почему не родители..

..почему Я..?

..почему не ОН?
...

...кто я...?

...я девушка..

..меня полагается защищать...

и оберегать...

...я сама... весьма коряво... я крайняя...

...невестка-сука...

..деалет всё через Ж..

...а как умею..

...бля, я пьяна... ДР у бабушки...

..шампанское, винишко...

...я понимаю Наги..

...это не решает проблем.. но это даёт смелости.. это запирает страх..

...оправдываться... и ведь забавно..

..я дрянь, да..?

и это вызовет насмешку.
...я хорошая.. мм?

..и это вызовет скептическую улыбку.

..так что же мне сказать..? я просто такая. это будет мой день. мне многое на хуй не нужно. и трепать мне нервы.. извините...

..я сама их себе истрепала уже.

..и многие мне помогли.

..да.. я пьяна.. жалеть об этом..? о сказанном..?

..я уже не помню точно, что я говорила... что-то, что накипело.. а нет.. помню.. может, вспомню целиком. *напрягает память. вспоминает*

..высказала, что тащу всё одна со второй мамой.
..высказала, что мне тяжело.
..высказала, что не вижу помощи.
..и ещё что-то в этом же русле.

..мой тон..? хмм.. на нервах, на слезах. на эмоциях.

..я пьян. но это меня не оправдывает. скажу ли я всё это на трезвую голову..?

..не знаю.

..я разучилась понимать других..?
..я всю жизнь только это и делала.
и сейчас делаю.
но уже не так.
я изменилась. я науичлась ценить себя. угу.

..я хочу, чтобы и мне было хорошо. это преступно? нет. это естественно..? фиг знает.
просто это так, как есть.

...мне НЕ плевать, что там у других. я переживаю. я волнуюсь. пойду чай себе заварю.. *смеётся* ух.. успокоительный.

..я переживаю.. я понимаю причины поведения.. я стараюсь оправдать поступки... я сглаживаю углы.. я пытаюсь разруливать то, что есть..

...и я устала.. просто и банально... и все мы устали..

..и в сентябре мы вздохнём свободно...

...до самого счастливого дня моей жизни осталось совсем чуть-чуть..

..когда я смогу засыпать и просыпаться рядом с тем, кого люблю.. люблю больше жизни..

...готовить яичницу своему солнышке.. учиться варить суп.. ибо не умею...
жарить картошку...

..............

..мне.. так нужно хоят бы слышать голос..

..а в квартире тихо..

...мне нужно...

..рассказать всё, что в душе...

...и только плюшевый тигра лежит перед монитором..


....гудит системник..

..Дашка что-то лапочет и хочет скачать картинки с драконами...

....клятвенно обещаю всё сделать через 5 минут... и пишу, пишу..

...господи... ну что это...

...почему самый лучший день превращается а нечто адоподобное..?

....я просто люблю..

..я впервые в жизни так сильно люблю... что собираюсь регистрировать брак...

.......что это... почему всё так... почему нельзя как-то иначе.. какие-то проблемы...

...да и нет их уже.. вроде всё разрулили...

...а я один... Дашка не в счёт.. всё хочет своих драконов...

...я протрезвею.. и посмотрю на всё иначе..
...можно мне мозгов и терпения..?

..и всё будет хорошо.

обязательно будет.

---

..а давай...

..возьмёмся за руки и пошлёпаем по дну фонтана на Бульваре..?

..давай..

..я прокричу тебе с крыши о том, как я люблю тебя..?

..давай..

..давай мы будем шагать по центральной улице и болтать ни о чём, смеясь..?

..давай.. купим плюшки и скормим их уткам в детском парке..?

..давай.. я лизну тебя в нос при встрече...? почему-то очень хочется..

..давай.. давай я буду тебя любить..? просто любить и всё... нежно.. тепло.. крепко.. и надёжно..

..давай..?

...

@темы: Личное, Мысли вслух

---

..мне кажется, что я всё время не успеваю сказать...

...а ведь это очень важно.. для нас обоих.. я не знаю, куда деваются слова при встрече... они просто заменяются чем-то другим.. будничным.. чем-то тоже важным... но всё же не совсем тем, что мне хотелось бы.. дать тебе...

...солнышко...
...я очень люблю тебя.. ты дорог и важен мне как никто другой..

..и вот опять... когда хочешь сказать что-то специально, нужные слова подбираются с трудом.. нет здесь спонтанной искренности, теплоты и импульсивности..

..я просто..
..я просто тебя очень сильно люблю..

..и мне плохо без тебя...

..одиноко, пусто, больно.. темно..

..но тепло.. каждый раз, как я думаю о тебе - мне становится тепло...

..ня... я люблю тебя. люблю. люблю.
люблю! люблю, слышишь..?

...люблю

@темы: Личное

---

...если отмечать праздник только с теми, кто тебя понимает и любит - придётся встречать праздник одному. (с)

опять двадцать пять. я только успокоилась.
народ. вы прифигели. народ - это родственники в данном случае.
прифигели - это слабо сказано.
ребят. мы жешь вроде как всё решили. обговорили. вы уже сожрали вагон моих и маминых нервов. ну что опять..?
что происходит-то, а..?
..так это ещё не всё.. тут ещё.. обстоятельства повылезли.. разные.. и не совсем они мне нравятся.. точнее - совсем не нравятся..

..ради чего это всё..? показать кому-то что-то..? показать тому, кто назавтра уже забудет..? ибо ему это не надо..?
..ну и зачем..? ради чего...? ради 12 часов выпендрёжа "вот он я, смотрите на меня"?

но мне этого не нужно.
..а давайте вы не будете лезть со своими советами.
упрёками и оскорблениями. это по другому адресу. улица Навозная, третья кучка слева.

..вы не охренели ли...? жесть.

но теперь всё воспринимается проще, чем тогда. ибо стало на самом деле срать. уфф.
*махнула рукой*

..я люблю и это самое главное. ради этого я дышу.. просыпаюсь по утрам.. улыбаюсь и свечусь изнутри...
..всё потому что люблю.. и тот день станет для меня самым-самым.
и не дай Бог хоть кто-нибудь попытается мне его испортить - разорву

@темы: негатив да, насущное, родня, Мысли вслух, Наблюдения, Отношения