Здесь был пост. Но я не люблю выглядеть слабой.
Девочка "У меня всё почти лучше всех".
Так-то.

Подсела на игру "Настолье".
Потыркалась по инету, нашла кучу картинок, совсем не связанных с игрой, но прочно ассоциирующихся у меня с её персонажами.. фантазия заработала во всю мощь.
Какая испорченная натура.. то Кадгара мне подавай... чтоб плохому научить, теперь ещё мир Настолья меня захватил..

Крыша едет, дом стоит

@темы: Мысли вслух, я

---

Словно это не моя жизнь.
Чья угодно, но только не моя. А может, я просто тихо схожу с ума.
Надо перезагрузиться.

@темы: Мысли вслух, я

---

Давно я не чувствовала такого острого чувства стыда... и следом за ним полной никчемности и несостоятельности...
всё, финиш..
позор.

хочется забиться в раковинку и никогда не вылезать из неё...

а ведь это были чудесные выходные, на самом деле. Чудесные выходные и чудесные люди рядом.

и от этого вдвойне гадко и стыдно.. стыдно.. бесконечно стыдно.

@темы: Мысли вслух, я

---

Итак, мы посмотрели фильм "Варкрафт" ровно 26 мая, в день его премьеры...
Фильм оказался шикарным, зацепил за душу. Не смотря на расхождение с лором - я в полном восторге.. я бы сходила в кино ещё пару раз... но, увы, нет возможности..

Но самое забавное в другом.
Моё сердечко яростно затрепыхалось при виде ... Кадгара!
И я, замужняя мадам с ребенком, ощущаю на данный момент что-то вроде влюблённости.
Сам актер при этом меня интересует мало. Точнее - не интересует вовсе.
Но вот персонаж...

Вероятно, это объясняется как раз возрастом и... тягой к невинным неискушенным людям (читай - парням).
Когда мне было 16 - я тверда знала, какой мужчина мне нужен: уверенный, решительный, НЕ девственник
И, встретив своего будущего мужа - я влюбилась безоговорочно и, в общем-то счастлива в браке вот уже почти восемь лет, хотя всякое бывало.
В принципе, лет пять назад приняла для себя, что иной мужчина мне не нужен, и если вдруг что - свяжу свою жизнь с девушкой и никак иначе. (да, вот такой вот я зверек)

И тут.
Чем-то он оказался похож (как внешне, так и характером слегонца) на моего супруга... но эта его невинность.. блядь... подкупает начисто.... как сказал друг: "что хоть в нем хорошего? Щенячьи глазки?"
Вот да.
Глазки, поступки, то, как краснеет...
Хочется обогреть и приласкать
Ребёнок вырос и я старею, не иначе XDDD

@темы: Личное, Мысли вслух, видео, я, игры, маразм крепчал, он-лайн, про кино, Варкрафт

---

И никаких громких слов про уход. Просто раз - и не заходишь.
Вместо вступления.

Я всегда считала себя странной. Возможно, это громковато сказано. Выпадающей из общей массы, скажем так.
Это когда тебе уже почти тридцать. Надо бы думать о туфлях/колготках/сумках/приличных шмотках/школе для сына.
А в голове один вопрос: кому надо бы?
Ну не выросла я ещё. Так бывает.
нет у меня модных сумок, бижутерии, красивых туфель и сумок, духов - и тех нет. И иной раз мне - правда-правда - их хочется. очень.
Но гораздо больше меня радуют новые скины в играх, персонажи.. и когда тиммейты по команде хвалят. Так-то.
Недоженщина. Недогеймер.

Пора бы определиться как-то. Не шестнадцать уже. давно.

@темы: Мысли вслух, я, насущное

---

Итак, на улице тепло и адски снежно. Снег все сыплет и сыплет и на своей Ниве я чувствую себя просто отлично.
Да и в целом погода - просто шик, жаль, что в понедельник уже на работу.
Кусочки мозаики продолжают вращаться, начинает складываться легкий узор.
Начинают проглядывать давно забытые и новые цели/мечты/желания.
Я давно о них не думала, просто плыла и всё, теперь же плыву не просто
Меж тем.
Что-то сдвинулось.
Не потерять бы это состояние.
Я смотрю, словно завороженная, на это вращение мыслей/чувств/эмоций.
Как будто выхожу из долгой-долгой спячки.
Такое вкусное, ни с чем не сравнимое ощущение. *тихо мурлычет*

@темы: Мысли вслух, я

---

Коньяк не пошёл. Полстопки и да ну его нафиг.
Гораздо лучше и полезнее, собсно, оказалось молоко
В сумке мирно лежит пачка сигарет. Розовая. Для 99% людей реакция на это может быть одна: "И чо?!" А для меня это знаково. Не могу сказать, почему именно. Просто как факт. Это как часть одной мне известного паззла. Ключи от машины, сигарета в тонких пальцах. Всё складывается в ту картинку, которую я рисовала в далеком-далеком детстве, "куря" карандаши с важным видом. Мысли вслух.
Но бегать курить в подъезд - холодно и лениво. А на балкон - нужно сначала уложить Русланку. Но чтоб он уснул раньше меня - миссия невыполнима.
Поэтому лежать эта пачка, наверное. будет долго, хотя пары штук там уже не достает.

Идеи формируются. Где-то на задворках сознания. Словно легкий дымок курится над старой рыбацкой хижиной.
Мне нужен ноутбук. Или посудомоечная машина.
Ноутбук развяжет мне руки. Мне сложно сказать, как именно. Но я это знаю.
А посудомоечная машина даст время. Столь необходимое и ценное.
Летом.
Все летом. Потом.
Не все потеряно.

@темы: Личное, Мысли вслух, я

---

Попытки убежать от себя обречены.
Всегда.
Если они успешны - смотри выше. Иллюзия.
Ты можешь врать им всем.
И какое-то время - себе.
Рано или поздно тебя застигнет агония.
Ты - это ты.

Другой вопрос - это когда тебе тридцать и ты ещё не понял, кто ты есть.
Зато, по крайней мере, уже понял, кто ты не есть.
Хотя бы что-то.
Учитывая то, что полжизни прошло, силы и молодость с ней вместе - хреново оно как-то.
Но в перспективе.

Всяко лучше, чем как говно в проруби, совсем без точки опоры.

Сменил (а) работу.
Работа,в общем, осталась той же, просто я перешла к другому нотариусу. График, зарплата, отношение.
Боюсь загадывать и радоваться - все это я уже делала раньше и пару раз потом было весьма... неприятно.
Что ж.

Я помню. Мне почти тридцать. Я не знаю, кто я есть. Но зато знаю, кто я не есть.

Сны. Теперь яркие сны снятся мне не столь часто. Но все они несут в себе скрытый (или явный) смысл.
Я вижу. Я помню.
Я понял (а).
...я знаю

@темы: Будни, Воспоминания, Личное, Мысли вслух, я, милое работко =)

---

Откровеннее всего сейчас я с... магнитолой в машине.
Я рыдаю, смеюсь, много думаю.... реально много думаю... и всё под "КиШ"а.... хоть говорю не вслух и то ладно.
Он знает, как прошел мой день, что меня расстроило, а что рассмешило..

Ох уж эта черта - если я "болею" чем-то, то конкретно так...
Потом обычно отходит, отпускает, остаются лишь тёплые чувства без ярого фанатизма...
но до этой стадии ещё не дошло.

я там, я в нём, я с ним.
а он со мной..

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, я

---

Давно пора взять на вооружение фразу "не говори ни с кем, когда ты рассержен" (с).
Притом не столько взять себе на вооружение, а скорее уж раздать другим.
Как-то не складывается в единую картинку... нельзя одной рукой бить, а другой гладить. В конце концов можно остаться вообще без рук.
И даже традиционные вопросы уже не приходят в голову. "За что?" "Почему?"
Спросить хочется другое. Что-то вроде: "Ну и на кой чёрт тобой было сказано ранее всё, что было сказано ранее?"
Ведь если это не так - то.. см. вопрос выше.
А если всё так - то.. wat?

@темы: Мысли вслух, Отношения, я

---

Смешанные чувства.
Ты позвонила.
Я тебя не узнала.
Так ласково меня из друзей никто не называл.
Но я все равно тебя не узнала...
Зато когда ты представилась - я была очень рада.
И тому, что ты в городе - я тоже рада безумно.
А вот причине, по которой тебе пришлось вернуться - нет..

Сколько лет прошло, с ума сойти.
И ты тут.
Меня захватило и понесло.
Мы ведь были много больше, чем просто друзьями.
Мы были почти любовниками когда-то, лет тринадцать назад...

Вот просто. С ума сойти.
Много чего было. Так много... ссоры, разборки, пламенные речи, тонны писем.. просто тонны...
Мы ведь учились вместе.
И где-то тут, в начале дневника, есть что-то и о тебе.
Надо бы перечитать, что ли..)

Я не взрослею.
Раньше, когда я узнавала что-то новое - я бежала к тебе. и мы играли. Много и со вкусом.
Веришь ли - сейчас я читаю "Песнь льда и пламени" и как же мне хочется разделить этот мир с тобой. Этот мир, как и все предыдущие.. как "Белый Крест", как "Сейлор мун", "Ген 13" и прочее, прочее, прочее....

А у тебя тоже сын.
А у меня всё так же - ветер в голове.

Я рада, что ты здесь.
Я вот и не знаю, кто мы друг для друга.
Остались ли мы друзьями - ведь столько лет прошло. Лет и событий.
Столько лет, а я рада до соплей. Рада, что ты тут.
Может, мы и не встретимся в обозримом будущем. Может.
А может, эти тринадцать лет как раз и есть тот срок, за который я только и смогла понять, что вообще-то скучала без тебя.

В общем-то да.
Крыша едет, дом стоит. (с)

@темы: Воспоминания, Друзья, Личное, Мысли вслух, Отношения, я

---

Ну что же ты, бедняжка.
Эддард Старк в юбке.
И всё просто и понятно, хоть аватарку меняй.

Я только тебя прошу.... не становись Визерисом.

@темы: Мысли вслух, Отношения, я

---

В своё время я очень точно сказал о тебе - Принцесса.
Ты каприз... на, ты сбрасываешь звонки и запросто говоришь: "Я не хочу с тобой разговаривать"
"Ты расстраиваешь меня"
"Сделай вот это и то".

Принцесса.

И каждый раз, когда я уже готов опустить на твою голову чугунную сковороду - я просто напоминаю себе, кто ты.
Ты Принцесса.
И я смиряюсь.
Принцессам дозволено больше, чем простым смертным.
Им можно капризно оттопыривать мизинчик и говорить своим верным псам, какое они на самом деле дерьмо.

Пусть так. и ты Принцесса.

А кто же я, кто я?

@темы: Личное, Мысли вслух, Отношения, я

---

Такая жизнь кажется по мне.
В делах настолько, что почти нет времени продохнуть.
Пока начальница на больничном - есть возможность уходить в пять. А значит ехать в сад за Русланкой и потом обратно - в город, к логопеду.
Тетя Катя феноменальна.
Она нравится и мне и ребенку.
И к ней мы готовы ехать даже к черту на кулички.
В который раз задумываюсь о другой машине. Более городской и экономной в плане бензина, ибо.
Правда, снова взобравшись на бордюр и объехав пробку по дороге к саду - мысли такие я от себя отмела. Ну почти. Остановилась на дастере или чем-то подобном - высоком.
Это ощущение. Накрашенные ногти, блестящий брелок на ключах, аккуратные стрелки на верхнем веке, вечно молодой - собираешь улыбки встречных водителей... почему-то вся эта белиберда вдруг стала радовать.
Европа плюс из динамиков - это вообще отдельная тема.
"Я не хочу стареть, мне двадцать два..." я насиловала свои уши большинством мелодий два дня.
Два дня,а потом почти все крутящиеся песни стали мне нравиться, я запомнила почти все мотивы, выделила среди них любимые, стала подпевать.

Так странно.
Этот ритм.
Приехала - схватила сына под мышку - уехала.
За окном темно, мы едем с родным человечком под светом фонарей по начинающему пустеть городу..
и музыка...
и мне так хочется, чтобы в его детской головке непременно отложилась эта дорога... мама, машина и музыка.. вечерний город...
Сколько себя помню - мне так нравилось это ощущение, когда я ездила с отцом.
Я хочу поделиться... вот так, криво, как умею.

...смартфон.
я люблю красивые вещи. Особенно когда они мои.
Водить тонким пальчиком по дисплею..
Пусть этому флаю уже лет семь.
Он яркий. он стильный.
он совсем не шикарный самсунг или яблоко, но он крут. да. он крут.
Инстаграм.
Вот как-то так. все прелести селфи. Чепуха и околесица. Но так мило. Да. Чертовски мило, чёрт!

Не хватает абонемента в спортзал. И всё. Классическая современная барышня. Наконец-то.
Забавно, но.
Так и есть.
Как жаль, что мне не шестнадцать.
И не двадцать.
Скоро тридцать, какое там.
Руки, глаза. если присмотреться - они выдают возраст.
Но в целом я всё так же выгляжу моложе своих лет. На десять) всё равно, чёрт! и ощущаю себя так же.
Чуть больше бы денег. Чуташечки прям - и будет супер.

Как, что..
кто знает.
Пока - вполне себе интересно.

@темы: Будни, Мысли вслух, Позитив, Город, я, моя махонькая семья

---

каждый понедельник у меня стабильное ощущение, что уже пятница. уже какую неделю подряд.
дожди и холод достали неимоверно.
лето, ау.
сыну сломали палец. в саду. дверью.
во вторник гипс уже снимут. перелом продольный, что есть хорошо. то, что он вообще есть - есть плохо..
гикнулся комп.
муж собрал что-то из подручных средств. работает лучше, чем старый. вов не лагает в лфр на максималке и это охрененно. ибо теперь полчище моих дренеек стало выглядеть прилично. наконец-то.

зарплату мне не повысят. даже на 500 рублей.
зато оплата за сад выросла именно на столько. это до кучи к коммуналке.
какжитьчтоделать.

к Ксении Васильевне меня нач не отпустила. ну как же. я ведь заработаю там аж миллион. евро. за час.
и смех и грех.

сижу думаю. самое печальное, что есть ситуёвины гораздо хуже. и на их фоне у меня все просто зашибись.
только это и останавливает от необдуманных шагов.
типа "сиди дура, пока это не отобрали".
с другой стороны - лучше тоже есть. "чего сидишь, дура, время уходит..."

дилеммка.

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Отношения, я, игры, он-лайн, Варкрафт, милое работко =)

---

[всё страньше и страньше]

Cкачать Александр Баргман Я - новый пират бесплатно на pleer.com

...но сейчас я чувствую, что живу.

@темы: Личное, Мысли вслух, я

---

С того самого дня моя система засыпания дала сбой.
С 12 лет я каждую ночь засыпала, думая о сексе. Мне, в сущности, плевать, что по этому поводу подумал бы дядюшка Фрейд и ему подобные - я вспоминала, представляла, фантазировала - и спала крепким сном.
Теперь этого нет.
Я не могу вспоминать - воспоминания искажаются.
Я не могу вжиться ни в одного персонажа - не происходит этого самого "вживления", картинка мертва и распадается, не начавшись.
Зато есть листы жести. Листы жести на пыльной неасфальтированной дороге. Листы жести в пыли под палящем солнцем, которые колышет очень сильный ветер. Есть этот сухой ветер, металлический лязг и привкус песка на зубах.
"Сломалась твоя корова, Ломоносов" (с)
Вот тут стоило бы призадуматься. Но дальше больше.
Сам секс мне снился крайне редко. За все мои 28 лет - меньше пяти раз. Раза два, наверное.
Ни с моим участием, ни левый какой-нибудь, где я была бы наблюдателем.
А теперь гляди-ка - снится.
Мне начали сниться друзья, какие-то события. Сны стали не отрывочными, а вполне реальными. События идут планомерно, не перескакивают, все логично и последовательно. И в этих снах очень живые эмоции, реальные. Может, даже слишком. Просыпаюсь с сожалением. Вообще не хочу вставать, всегда стараюсь добавить лишние 20-30 минут сна после будильника. Ложусь рано, что раньше было для меня редкостью.
Не могу решиться на звонок психологу. Несколько раз прокручивала в голове то, что сказала бы ему. И каждый раз понимаю - бред.
Решила пропить курс успокоительного.
Все также багею в тестовом мире вов. Ничего там не делая в сущности. Просто хожу, меняю внешность, расу, фракцию, трансмогрифицирую шмотки и так без конца. Остановилась на своей темнокожей дренейке, благо жуткие лица им все же исправили. Делаю селфи и тучу однотипных скриншотов.
Допиваю оставшийся в доме алкоголь. По чуть-чуть, бокал на ужин. Без него уже дискомфортно. Хотя если не пить и не задумываться - то нормально.
Не задумываться помогали фильмы ужасов.
Теперь они не доступны.

@темы: Личное, Мысли вслух, я, маразм крепчал

---

меня давно не захватывала такая волна ненависти.
Такой всплеск - даже стало страшно.
и только одно слово: не-на-ви-жу
столько злости.
вот и я пришла к тому, с чем не могу совладать одна.
смейся, это триумф.
умею ли я достойно проигрывать?
унизительных положений нет, если сам не унизишься. (с)
какое шаткое утешение.
теперь мне нужен специалист. алкоголь уже не помогает. так и спиться не долго.
это все ломает меня. это вывернуло меня наизнанку.
просто тряпичная кукла, брошенная в угол.
не вывезу. не могу. сил нет.
смейся. ликуй.
сломать меня оказалось куда проще.
я просто хочу послать. откровенно и на хуй.
но делать этого нельзя, я же не полное дерьмо, верно?
а чтобы с этим смириться и видеть все иначе - у одной не хватает ни ума, ни... ничего не хватает.
а ещё есть негласное молчание. чтобы не было стыдно. и даже не мне.
а ломаюсь от этого - я.
слишком много вокруг "не говори".

а знаешь.
я мыла сегодня холодильник и вдруг вспомнила. что бабушка всегда и всем говорит, как она убирается везде и все моет. как она платит за все.
а вдруг я реально не отдаю ей денег. и ничего не мою? вдруг я давно съехала с катушек и все это - лишь иллюзия? Привет, "perfect blue".

так. отблеск безумия.
"не говори".
в голове ад.
адский ад.
и больно так. ловушка из своих же мыслей. а именно в них и гибнут люди.
наверное, мне надо отдохнуть.
ведь были две недели, да..?
только от себя отдохнуть нереально.

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Отношения, я, насущное, маразм крепчал, негатив да

---

Наконец-то посмотрела все части "Пилы", ура.
Шестая и седьмая круты до безумия *0*
Особенно он, о да...



Нездоровая у меня любовь к.... подобным личностям, но что поделать

Как говорится, "я бы вдул"

@темы: Мысли вслух, картинки, про кино

---

Никогда не принимала и не понимала извращенные традиции.
Зачем превращать почтение к старшим в самодурство?!
Чтобы молодые крутили пальцем у виска и шептались со смехом за спиной?
Или зачем?
Чтобы показать свою власть?
Над кем?
и в чем она?
В том, что если ОНИ скажут мне, глядя на солнце, что оно голубое - я сказала бы то же самое?
Только станет ли солнце от этого голубым? Нет.
А ОНИ в моих глазах станут...
Не так это важно. Я не с ними.
Я не хочу говорить плохого, но сказала достаточно ясно.
Ах эта толерантность.
Да-да, чтоб не обидеть.
Смешно.
Я очень рада, что забрала тебя от них и этого пиздеца.
Насколько смогла. Смогла бы увезти тебя дальше - увезла бы, но некуда!
Самодурство - и традиции тут ни при чем. Это подмена понятий. И к почтению это извращение имеет такое же отношение, как еж к валенкам.
Помощь, смирение и внимание.
А не робкий взгляд из дерьма, куда заботливо окунули под лозунгом "так надо. молчи и слушай."
Это ОЧЕНЬ большая разница.
Я просто злюсь. Я жду вашего приезда. Чтобы ты отдохнул. Чтобы тебя не обижали незаслуженно - заслуженно я и сама обижу XD
Но кроме шуток.
Мне очень тяжело дались ваши сборы.
А ещё тяжелее мне от того, что я НИКОМУ блядь не могу рассказать, как они проходили.
Как я переступила через себя. и что я при этом чувствовала.
Бесценный опыт. никадабольше.
И ты знаешь, что это правда и больше я такого не позволю.
Мне было важно то, что ты сказал мне.
Важнее моей гордости - это правда.
Просто ты мой, вот и все.
Но я продолжаю злиться. Я ничем не могу тебе помочь, никуда не могу тебя забрать - оттуда.
Затюканные, обозленные, ненавидящие систему - этого ли хотели?! Нет разумеется.
Хотели помощи, смирения и внимания. уважения. вот что такое почтение.
А не ненависть во взгляде с колен...
как можно было все перепутать.
КАК?!
Ну в итоге есть то, что есть.
Я забрала тебя.
Я хреновый создатель счастья. я знаю.
Но я хочу, чтобы ты был счастлив.
Я пойду против мира - если это будет нужно. Пусть миру будет смешно от этого.
Ненавижу несправедливость.

Поэтому к лету вылечу с работы, если не раньше
Будь что будет. Я справлюсь. правда.
И я никому не дам тебя в обиду, мне есть что сказать. И молчу я только ради тебя.
а на работе язык мой - враг мой, блядь...
Наверное, я просто соскучилась. Я беспокоюсь.

@темы: Личное, Мысли вслух