Здесь был пост. Но я не люблю выглядеть слабой.
Девочка "У меня всё почти лучше всех".
Так-то.

Подсела на игру "Настолье".
Потыркалась по инету, нашла кучу картинок, совсем не связанных с игрой, но прочно ассоциирующихся у меня с её персонажами.. фантазия заработала во всю мощь.
Какая испорченная натура.. то Кадгара мне подавай... чтоб плохому научить, теперь ещё мир Настолья меня захватил..

Крыша едет, дом стоит

@темы: Мысли вслух, я

---

Словно это не моя жизнь.
Чья угодно, но только не моя. А может, я просто тихо схожу с ума.
Надо перезагрузиться.

@темы: Мысли вслух, я

---

Давно я не чувствовала такого острого чувства стыда... и следом за ним полной никчемности и несостоятельности...
всё, финиш..
позор.

хочется забиться в раковинку и никогда не вылезать из неё...

а ведь это были чудесные выходные, на самом деле. Чудесные выходные и чудесные люди рядом.

и от этого вдвойне гадко и стыдно.. стыдно.. бесконечно стыдно.

@темы: Мысли вслух, я

---

Итак, мы посмотрели фильм "Варкрафт" ровно 26 мая, в день его премьеры...
Фильм оказался шикарным, зацепил за душу. Не смотря на расхождение с лором - я в полном восторге.. я бы сходила в кино ещё пару раз... но, увы, нет возможности..

Но самое забавное в другом.
Моё сердечко яростно затрепыхалось при виде ... Кадгара!
И я, замужняя мадам с ребенком, ощущаю на данный момент что-то вроде влюблённости.
Сам актер при этом меня интересует мало. Точнее - не интересует вовсе.
Но вот персонаж...

Вероятно, это объясняется как раз возрастом и... тягой к невинным неискушенным людям (читай - парням).
Когда мне было 16 - я тверда знала, какой мужчина мне нужен: уверенный, решительный, НЕ девственник
И, встретив своего будущего мужа - я влюбилась безоговорочно и, в общем-то счастлива в браке вот уже почти восемь лет, хотя всякое бывало.
В принципе, лет пять назад приняла для себя, что иной мужчина мне не нужен, и если вдруг что - свяжу свою жизнь с девушкой и никак иначе. (да, вот такой вот я зверек)

И тут.
Чем-то он оказался похож (как внешне, так и характером слегонца) на моего супруга... но эта его невинность.. блядь... подкупает начисто.... как сказал друг: "что хоть в нем хорошего? Щенячьи глазки?"
Вот да.
Глазки, поступки, то, как краснеет...
Хочется обогреть и приласкать
Ребёнок вырос и я старею, не иначе XDDD

@темы: Личное, Мысли вслух, видео, я, игры, маразм крепчал, он-лайн, про кино, Варкрафт

---

И никаких громких слов про уход. Просто раз - и не заходишь.
Вместо вступления.

Я всегда считала себя странной. Возможно, это громковато сказано. Выпадающей из общей массы, скажем так.
Это когда тебе уже почти тридцать. Надо бы думать о туфлях/колготках/сумках/приличных шмотках/школе для сына.
А в голове один вопрос: кому надо бы?
Ну не выросла я ещё. Так бывает.
нет у меня модных сумок, бижутерии, красивых туфель и сумок, духов - и тех нет. И иной раз мне - правда-правда - их хочется. очень.
Но гораздо больше меня радуют новые скины в играх, персонажи.. и когда тиммейты по команде хвалят. Так-то.
Недоженщина. Недогеймер.

Пора бы определиться как-то. Не шестнадцать уже. давно.

@темы: Мысли вслух, я, насущное

---

моё.

Нельзя равнять всех под себя,
Других с досадой упрекая,
Ведь так легко дойти до края –
Возненавидеть их, любя.

Нельзя равнять всех под себя,
Когда душа так жаждет встречи,
Когда в надежде каждый вечер
Скучаешь, сердце бередя.

Нельзя равнять всех под себя.
На миг попробуй оглянуться
И словно ото сна очнуться
И улыбнуться, говоря...

Нельзя равнять всех под себя.
Они души в тебе не чают
И с грустью лёгкой понимают…
Что беспокоит так тебя.

Нельзя равнять всех под себя,
Пусть меж собою вы похожи,
Но иногда бывает сложно
И одиноко – уходя.

Нельзя равнять всех под себя.
Позволь теплу разлиться в сердце,
Позволь самой себе согреться,
В своей душе любовь храня.

У меня появился старенький ноутбук. И оно снова заглянуло ко мне.. я скучал. Теперь мне снова двадцать. да. Очередь за посудомоечной машиной... всё начинает складываться.

@темы: Друзья, Личное, Творчество, я

---

Итак, на улице тепло и адски снежно. Снег все сыплет и сыплет и на своей Ниве я чувствую себя просто отлично.
Да и в целом погода - просто шик, жаль, что в понедельник уже на работу.
Кусочки мозаики продолжают вращаться, начинает складываться легкий узор.
Начинают проглядывать давно забытые и новые цели/мечты/желания.
Я давно о них не думала, просто плыла и всё, теперь же плыву не просто
Меж тем.
Что-то сдвинулось.
Не потерять бы это состояние.
Я смотрю, словно завороженная, на это вращение мыслей/чувств/эмоций.
Как будто выхожу из долгой-долгой спячки.
Такое вкусное, ни с чем не сравнимое ощущение. *тихо мурлычет*

@темы: Мысли вслух, я

---

Коньяк не пошёл. Полстопки и да ну его нафиг.
Гораздо лучше и полезнее, собсно, оказалось молоко
В сумке мирно лежит пачка сигарет. Розовая. Для 99% людей реакция на это может быть одна: "И чо?!" А для меня это знаково. Не могу сказать, почему именно. Просто как факт. Это как часть одной мне известного паззла. Ключи от машины, сигарета в тонких пальцах. Всё складывается в ту картинку, которую я рисовала в далеком-далеком детстве, "куря" карандаши с важным видом. Мысли вслух.
Но бегать курить в подъезд - холодно и лениво. А на балкон - нужно сначала уложить Русланку. Но чтоб он уснул раньше меня - миссия невыполнима.
Поэтому лежать эта пачка, наверное. будет долго, хотя пары штук там уже не достает.

Идеи формируются. Где-то на задворках сознания. Словно легкий дымок курится над старой рыбацкой хижиной.
Мне нужен ноутбук. Или посудомоечная машина.
Ноутбук развяжет мне руки. Мне сложно сказать, как именно. Но я это знаю.
А посудомоечная машина даст время. Столь необходимое и ценное.
Летом.
Все летом. Потом.
Не все потеряно.

@темы: Личное, Мысли вслух, я

---

Ностальгия или бесплатно до 20-ого уровня.

А я всё о том же. Подумываю вернуться.
Любуюсь модельками /снова/снова/снова/
В целом новая модель не плоха.



Но есть у неё не самые удачные ракурсы... типа вот этого



в которых старая модель просто бесспорно лучше.



Эмоция одна и та же. Эх.
Вот так вот. Я даже не могу определиться между эльфийками и дренейками.. потому и в остальном полный раздрай

@темы: Будни, картинки, я, игры, маразм крепчал, он-лайн, Варкрафт

---

Благополучно не проплачиваю Варкрафт уже пару месяцев.
Ибо... разочарован. Вроде как ждал Легиона.. почитал изменения в пвп.. таланты ОК, изменения шмота - хрень полная.
Теперь что-то и Легион уже не жду. Вероятность возвращения 0,9%
Но варкрафт-трава вряд ли меня когда-либо отпустит и поэтому я играю на пиратке. ЛК. С новыми моделями и трансмогрификацией.
Правда, модельки дренеек и бэ оставили старыми - слава богу, да. Хоть где-то понимают, что дренейки безнадежно испорчены в новом варианте. Как и эльфийки, хотя им повезло больше.

Пираточники же радуют полетом фантазии в погоне за голосами и положительными отзывами %)

в пару к Псении Кобчак, ага.

Первая реакция на ханта в ЛК (хотя начинал я именно в ЛК ещё до введения ДК и пп, ох..): "мать-перемать, где камуфляж, омг, всего ПЯТЬ петов, бляяяяя - ГРАД СТРЕЛ!" ну и так вообще по мелочи. ностальгия.

@темы: Позитив, картинки, я, игры, маразм крепчал, он-лайн, Варкрафт

---

Попытки убежать от себя обречены.
Всегда.
Если они успешны - смотри выше. Иллюзия.
Ты можешь врать им всем.
И какое-то время - себе.
Рано или поздно тебя застигнет агония.
Ты - это ты.

Другой вопрос - это когда тебе тридцать и ты ещё не понял, кто ты есть.
Зато, по крайней мере, уже понял, кто ты не есть.
Хотя бы что-то.
Учитывая то, что полжизни прошло, силы и молодость с ней вместе - хреново оно как-то.
Но в перспективе.

Всяко лучше, чем как говно в проруби, совсем без точки опоры.

Сменил (а) работу.
Работа,в общем, осталась той же, просто я перешла к другому нотариусу. График, зарплата, отношение.
Боюсь загадывать и радоваться - все это я уже делала раньше и пару раз потом было весьма... неприятно.
Что ж.

Я помню. Мне почти тридцать. Я не знаю, кто я есть. Но зато знаю, кто я не есть.

Сны. Теперь яркие сны снятся мне не столь часто. Но все они несут в себе скрытый (или явный) смысл.
Я вижу. Я помню.
Я понял (а).
...я знаю

@темы: Будни, Воспоминания, Личное, Мысли вслух, я, милое работко =)

---

Слишком много разрушающего.
Не понимаю. Отказываюсь понимать.
Хочу в плед и ни-че-го не делать.

Скоро полторы недели отпуска. Мелочь, но весьма вкусно.
Сейчас снова в другой конторе.
Без преувеличения - самый крутой офис среди нотариусов. Подвесные потолки, в приемной - натуральный ресепшн, жаль только, что за стойкой никого... ну иногда теперь там я..
а ещё плазма... огромная плазма... диван, стулья кожаные...
ну и дизайн... шикарно, в общем.
График няшный...
В общем, если вдруг предложат остаться - за три тысячи сверху - останусь с радостью.
А там может и не предложат... хаха)
Ну как бы то ни было - уже второй раз позвали на подмогу...
толку конечно, от меня не много... но стараюсь по мере сил..

Устала сегодня...
снова спине ппц... вот просто... еле пришла...
три таблетки обезболивающего.. только тогда легче стало... и то вот сейчас - опять ныть начинает....
ппц же..

а тут ещё.. сплошной диструктив.. или как он там правильно..
это не так, то не так.. и вообще рожей не вышла..
а я что..? я молчу. и реву - редко.
Чаще просто слушаю КиШ и всё. Врубаю так громко, как только динамики позволяют. Пока музыка льется в уши - более ничего меня не беспокоит.. а потом я успокаиваюсь.. и ага, все хорошо.
и так по кругу.

@темы: Отношения, я, милое работко =)

---

.....))))
просто....
спасибо тебе

@темы: Друзья, Позитив, Отношения, я

---

Откровеннее всего сейчас я с... магнитолой в машине.
Я рыдаю, смеюсь, много думаю.... реально много думаю... и всё под "КиШ"а.... хоть говорю не вслух и то ладно.
Он знает, как прошел мой день, что меня расстроило, а что рассмешило..

Ох уж эта черта - если я "болею" чем-то, то конкретно так...
Потом обычно отходит, отпускает, остаются лишь тёплые чувства без ярого фанатизма...
но до этой стадии ещё не дошло.

я там, я в нём, я с ним.
а он со мной..

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, я

---

Давно пора взять на вооружение фразу "не говори ни с кем, когда ты рассержен" (с).
Притом не столько взять себе на вооружение, а скорее уж раздать другим.
Как-то не складывается в единую картинку... нельзя одной рукой бить, а другой гладить. В конце концов можно остаться вообще без рук.
И даже традиционные вопросы уже не приходят в голову. "За что?" "Почему?"
Спросить хочется другое. Что-то вроде: "Ну и на кой чёрт тобой было сказано ранее всё, что было сказано ранее?"
Ведь если это не так - то.. см. вопрос выше.
А если всё так - то.. wat?

@темы: Мысли вслух, Отношения, я

---

По дороге от логопеда слушали с сыном "КиШ".
Я предложила пощелкать песни и выбрать ту, что понравится больше всего.
Сын выбрал.
И послушал аж трижды.
Ему понравилось всё: и название, и музыка, и слова - насколько он их понял.
Сынишка напевал её даже в лифте... и попросил позвонить папе - рассказать, какую песню он нашёл и что в плейлисте она под номером 32 и он её папе обязательно поставит...
Собственно, выбрал Русланка вот это.


Cкачать Киш 7. Смертный приговор бесплатно на pleer.com

Я вот и не знаю, радоваться или задуматься

@темы: Позитив, я, моя махонькая семья

---

Я бы и не подумала, что так бывает.
Началось всё в субботу.
Я занялась уборкой, растащила кое-какие вещи, Русланка играл за компом, муж слушал "Король и Шут".
Не знаю, с чего вдруг боюсь даже предположить.
Я слушала в пол уха.
Оговорюсь сразу - никогда не фанатела от КиШ, никогда не слушала его. Знала лишь две-три песни. Относилась к творчеству группы равнодушно. Не хвалила и не ругала - ну поют что-то и поют. Что - меня не волновало.
Скорее даже пренебрежительно смотрела на название и на Горшенёва, особенно после клипа на "Проклятый старый дом", я тогда ещё в школе училась.

А потом заиграла песня "На краю" и. меня накрыло. Накрыло, закружило, подбросило и шмякнуло.
Всё. Слушаю каждый день. Не могу наслушаться.
В воскресенье было так плохо. Душа рвалась и металась, а всё никак не могла понять причину.
Думала совсем не о том.
А на деле словно потеряла кого-то очень близкого.
Не представляю себя без этих песен.
Это как познакомиться с человеком, с которым у тебя масса общего, вы встречаетесь и всё никак не можете наговориться, хотя и видитесь каждый день.
Вы говорите и говорите, перебивая другу друга, смеясь и заканчивая друг за друга фразы, смотрите друг на друга. пьете чай, в порыве хватаетесь за руки и всё никак не можете,.. не можете наговориться.

Вот так. Вот так я себя и чувствую.
И как же скулит где-то на задворках сознания.. "а ведь группы больше нет.. а ведь он умер..."
Но его смерть воспринимается как-то.. не так..
как потеря, но иного рода, и мне трудно подобрать слова.
Включаю, слушаю, улыбаюсь, подпеваю.
разговариваю. и не могу наговориться...

Я не застала многих, я люблю песни "Кино", я ко многим никогда не попаду на концерт... а "КиШ" был столько времени.. и так близко... а я и не видела.
И даже сейчас не могу сказать, от этого ли так тяжело бывает, что прям не продохнуть или от чего-то иного...

Но как бы там не было...
"Цой жив".
и "Киш" тоже.
по крайней мере для меня.

Сколько было слов и все не те.
В общем.. словно друга нашла.. давно потерянного друга, с которым были не разлей вода. И теперь снова вместе.
Вот такие у них песни... хорошие.)

@темы: Личное, Позитив, я

---

....
Я вот даже и не знаю.. слышала ли я что-то, настолько близкое мне...
чтобы вот так... чтобы душа наизнанку....
были, бесспорно, важные и волнующие меня песни...
но эта...
...эта особенная.


Cкачать Король и шут На краю бесплатно на pleer.com

@темы: я

---

Я не верю.
В то, что вы говорите и пишите.
В то, что так бывает.
Потому что я знаю, как бывает.
И это - совсем не так, как вы говорите об этом.

Как по-детски.
У меня этого нет - значит этого не существует.
Не существует, вы всё врете, врете, врете.

Я же вижу.
Я знаю...

Мне так страшно от этого.
Вы продолжаете лгать, а я - убеждаться в вашей лжи. Ведь у меня не так.

Бред, серьёзно.
Зачем вам лгать?
Так ведь? Так?

А я просто не верю.
Я правда стала злее, чем была. А доброй я не была никогда.


А может это просто зависть? И тогда я ещё гаже, чем думала раньше.
Мерзко.
От себя тошнит.
И от того, что всё не правда.
Всё, что было - ложь, враньё.

Неужели..
или это просто сгоряча и из-за расстройства?

Смотрю и ненавижу.
Себя и не только.

@темы: Отношения, я

---

Всё не так. Не так понято.
Или это я не в состоянии передать то, что хочу сказать?
Как итог: я снова злая мегера.
Это мягко сказано, впрочем.

Я притесняю, я пилю, сношаюсь с чужими мозгами. и далее по списку.
Ах да.
Я неблагодарная.

Ставлю в упрек. Ничего не понимаю. И я охуевшая

Ну.

Мне, в общем-то, нечего возразить на это. Какими бы словами я не говорила - результат один.

- я не ем.
- и я не буду.
- я не покупаю.
- и я не покупаю.
- я не хожу.
- и я не хожу.

Что за позиция.
Давай сделаем вот так, подождем, ведь уже почти.. и все будет хорошо.

вот и все. вот этих слов я ждала.

Обнять и успокоить.

А вместо этого только "я, я, я..." я не буду, я объедаю, я не поеду.
гордость.

@темы: Отношения, я