Слишком много разрушающего.
Не понимаю. Отказываюсь понимать.
Хочу в плед и ни-че-го не делать.

Скоро полторы недели отпуска. Мелочь, но весьма вкусно.
Сейчас снова в другой конторе.
Без преувеличения - самый крутой офис среди нотариусов. Подвесные потолки, в приемной - натуральный ресепшн, жаль только, что за стойкой никого... ну иногда теперь там я..
а ещё плазма... огромная плазма... диван, стулья кожаные...
ну и дизайн... шикарно, в общем.
График няшный...
В общем, если вдруг предложат остаться - за три тысячи сверху - останусь с радостью.
А там может и не предложат... хаха)
Ну как бы то ни было - уже второй раз позвали на подмогу...
толку конечно, от меня не много... но стараюсь по мере сил..

Устала сегодня...
снова спине ппц... вот просто... еле пришла...
три таблетки обезболивающего.. только тогда легче стало... и то вот сейчас - опять ныть начинает....
ппц же..

а тут ещё.. сплошной диструктив.. или как он там правильно..
это не так, то не так.. и вообще рожей не вышла..
а я что..? я молчу. и реву - редко.
Чаще просто слушаю КиШ и всё. Врубаю так громко, как только динамики позволяют. Пока музыка льется в уши - более ничего меня не беспокоит.. а потом я успокаиваюсь.. и ага, все хорошо.
и так по кругу.

@темы: Отношения, я, милое работко =)

---

.....))))
просто....
спасибо тебе

@темы: Друзья, Позитив, Отношения, я

---

Давно пора взять на вооружение фразу "не говори ни с кем, когда ты рассержен" (с).
Притом не столько взять себе на вооружение, а скорее уж раздать другим.
Как-то не складывается в единую картинку... нельзя одной рукой бить, а другой гладить. В конце концов можно остаться вообще без рук.
И даже традиционные вопросы уже не приходят в голову. "За что?" "Почему?"
Спросить хочется другое. Что-то вроде: "Ну и на кой чёрт тобой было сказано ранее всё, что было сказано ранее?"
Ведь если это не так - то.. см. вопрос выше.
А если всё так - то.. wat?

@темы: Мысли вслух, Отношения, я

---

Я не верю.
В то, что вы говорите и пишите.
В то, что так бывает.
Потому что я знаю, как бывает.
И это - совсем не так, как вы говорите об этом.

Как по-детски.
У меня этого нет - значит этого не существует.
Не существует, вы всё врете, врете, врете.

Я же вижу.
Я знаю...

Мне так страшно от этого.
Вы продолжаете лгать, а я - убеждаться в вашей лжи. Ведь у меня не так.

Бред, серьёзно.
Зачем вам лгать?
Так ведь? Так?

А я просто не верю.
Я правда стала злее, чем была. А доброй я не была никогда.


А может это просто зависть? И тогда я ещё гаже, чем думала раньше.
Мерзко.
От себя тошнит.
И от того, что всё не правда.
Всё, что было - ложь, враньё.

Неужели..
или это просто сгоряча и из-за расстройства?

Смотрю и ненавижу.
Себя и не только.

@темы: Отношения, я

---

Всё не так. Не так понято.
Или это я не в состоянии передать то, что хочу сказать?
Как итог: я снова злая мегера.
Это мягко сказано, впрочем.

Я притесняю, я пилю, сношаюсь с чужими мозгами. и далее по списку.
Ах да.
Я неблагодарная.

Ставлю в упрек. Ничего не понимаю. И я охуевшая

Ну.

Мне, в общем-то, нечего возразить на это. Какими бы словами я не говорила - результат один.

- я не ем.
- и я не буду.
- я не покупаю.
- и я не покупаю.
- я не хожу.
- и я не хожу.

Что за позиция.
Давай сделаем вот так, подождем, ведь уже почти.. и все будет хорошо.

вот и все. вот этих слов я ждала.

Обнять и успокоить.

А вместо этого только "я, я, я..." я не буду, я объедаю, я не поеду.
гордость.

@темы: Отношения, я

---

Смешанные чувства.
Ты позвонила.
Я тебя не узнала.
Так ласково меня из друзей никто не называл.
Но я все равно тебя не узнала...
Зато когда ты представилась - я была очень рада.
И тому, что ты в городе - я тоже рада безумно.
А вот причине, по которой тебе пришлось вернуться - нет..

Сколько лет прошло, с ума сойти.
И ты тут.
Меня захватило и понесло.
Мы ведь были много больше, чем просто друзьями.
Мы были почти любовниками когда-то, лет тринадцать назад...

Вот просто. С ума сойти.
Много чего было. Так много... ссоры, разборки, пламенные речи, тонны писем.. просто тонны...
Мы ведь учились вместе.
И где-то тут, в начале дневника, есть что-то и о тебе.
Надо бы перечитать, что ли..)

Я не взрослею.
Раньше, когда я узнавала что-то новое - я бежала к тебе. и мы играли. Много и со вкусом.
Веришь ли - сейчас я читаю "Песнь льда и пламени" и как же мне хочется разделить этот мир с тобой. Этот мир, как и все предыдущие.. как "Белый Крест", как "Сейлор мун", "Ген 13" и прочее, прочее, прочее....

А у тебя тоже сын.
А у меня всё так же - ветер в голове.

Я рада, что ты здесь.
Я вот и не знаю, кто мы друг для друга.
Остались ли мы друзьями - ведь столько лет прошло. Лет и событий.
Столько лет, а я рада до соплей. Рада, что ты тут.
Может, мы и не встретимся в обозримом будущем. Может.
А может, эти тринадцать лет как раз и есть тот срок, за который я только и смогла понять, что вообще-то скучала без тебя.

В общем-то да.
Крыша едет, дом стоит. (с)

@темы: Воспоминания, Друзья, Личное, Мысли вслух, Отношения, я

---

Ну что же ты, бедняжка.
Эддард Старк в юбке.
И всё просто и понятно, хоть аватарку меняй.

Я только тебя прошу.... не становись Визерисом.

@темы: Мысли вслух, Отношения, я

---

Мне не хватало этого. Правда.
А и не знала - насколько именно.
Просто держать маленькую ладошку. Гулять в центре, сидеть на лавке..
Молодость помахала мне ручкой, дунула свежестью.
Я снова была... просто я.

Художник предлагал сумасшедшие скидки на свои картины, предлагал нарисовать любой пейзаж, который мне нравится, предлагал нарисовать портрет.. предлагал научить меня рисовать
всему виной лак для ногтей мятного цвета и новые солнцезащитные очки, не иначе...

я была такая легкая...
я ощущала себя там... в моих восемнадцати годах.. там, там.. далеко... так далеко, боже..(

И так круто, что ты была рядом)
Мне нужен друг... да, друг.. как раньше... до этого затворничества и залипания в монитор....
так хорошо и здорово)

И это надо повторить

я не хочу терять ни молодость, ни красоту... я хочу ловить на себе заинтересованные взгляды... дамский каприз, не более...
пока я ещё могу это получить..
а потом, потом....
морщины атакуют, кожа рук стареет... да и ног - тоже.. это неизбежно, молодость уходит, дурость из головы - тоже.. но первое делает это быстрее и вот это - очень жаль...

я расцветаю, но кому и зачем это теперь нужно..? но как это волнительно, как приятно...
и для меня ценно, что есть тот человечек, который может со мной это разделить

@темы: Друзья, Город, Отношения, я

---

В своё время я очень точно сказал о тебе - Принцесса.
Ты каприз... на, ты сбрасываешь звонки и запросто говоришь: "Я не хочу с тобой разговаривать"
"Ты расстраиваешь меня"
"Сделай вот это и то".

Принцесса.

И каждый раз, когда я уже готов опустить на твою голову чугунную сковороду - я просто напоминаю себе, кто ты.
Ты Принцесса.
И я смиряюсь.
Принцессам дозволено больше, чем простым смертным.
Им можно капризно оттопыривать мизинчик и говорить своим верным псам, какое они на самом деле дерьмо.

Пусть так. и ты Принцесса.

А кто же я, кто я?

@темы: Личное, Мысли вслух, Отношения, я

---

каждый понедельник у меня стабильное ощущение, что уже пятница. уже какую неделю подряд.
дожди и холод достали неимоверно.
лето, ау.
сыну сломали палец. в саду. дверью.
во вторник гипс уже снимут. перелом продольный, что есть хорошо. то, что он вообще есть - есть плохо..
гикнулся комп.
муж собрал что-то из подручных средств. работает лучше, чем старый. вов не лагает в лфр на максималке и это охрененно. ибо теперь полчище моих дренеек стало выглядеть прилично. наконец-то.

зарплату мне не повысят. даже на 500 рублей.
зато оплата за сад выросла именно на столько. это до кучи к коммуналке.
какжитьчтоделать.

к Ксении Васильевне меня нач не отпустила. ну как же. я ведь заработаю там аж миллион. евро. за час.
и смех и грех.

сижу думаю. самое печальное, что есть ситуёвины гораздо хуже. и на их фоне у меня все просто зашибись.
только это и останавливает от необдуманных шагов.
типа "сиди дура, пока это не отобрали".
с другой стороны - лучше тоже есть. "чего сидишь, дура, время уходит..."

дилеммка.

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Отношения, я, игры, он-лайн, Варкрафт, милое работко =)

---

в шаге от.
ты даже не представляешь, сколько раз я уже открывала эти странички и скачивала бланки, смотрела списки документов.
лолшто.
понимаешь ли? или ждёшь этого?
что происходит?
вот это видео словно дало мне по щам.
Я в упадке и пипец. ассоциации у меня были грустные - в голове так и крутилось - виноград я тут. виноград.
Ан нет. Нашла это видео. И поняла - ... тебе по всему лицу - грубее говорить не буду. не мой стиль.
Я не виноград. не коврик у двери.
в шаге от. так близко... я ещё не стояла

@темы: Отношения, видео, я

---

Есть ряд слов, очень режущих мне слух.
Наверное потому, что я их к себе не отношу.
Хотя это спорный момент.)

осторожно, мат

Ебанутая. вот слово-то. в каком-то смысле это я и есть. В конце-концов, меня же ебут любят периодически, хах.
Оно должно быть обидно? Почему это стало синонимом слов "чокнутая", "сдвинутая" и им подобных?
Ну, великий и могучий, как говорится.
Но самое обидное не это, оставим лирику.
Им меня никто никогда не называл. кроме ага.

Сегодня это было абсолютно зазря.
И вот теперь о том, что меня реально беспокоит.

Сны.
Сны стали слишком реальными. Если раньше там были левые места-города-квартиры-люди. то теперь всё моё. во сне я вижу знакомых мне людей, которые ведут себя так, как и ведут себя обычно в реальной жизни. в реальных местах.
события последовательны и логичны - я уже как-то говорила об этом.
Беда только в том, что я теряю грань.
Многие вещи, которые мне снятся - естественно, не происходят на самом деле. Но я не всегда могу их отследить сразу. Такие себе обманки...
и с каждым новым сном мне всё сложнее их выловить не то что сразу, а вообще..

Сегодня мы разговаривали. Беседа как беседа. Даже про фарм ЦЛК. Про работу.
Потом я задремала. А когда проснулась - переспросила про работу.
И получила енто замурчательное прилагательное.
Я же просто спросила, в конце концов. И при том - не чушь. Ведь во сне всё было логично, с объяснениями - что, почему и как.
Я и сейчас могу всё это повторить.

Но, наверное, самое страшное уже не это.
А то, что там мне лучше.

Что-то не то со мной.
И не только со мной.

@темы: Отношения, я, маразм крепчал

---

Я правда устала реагировать.
Рвать душу, давиться слезами.
Субъективная поебень меня достала, веришь?
Бросать трубку в середине разговора - я всегда считала это ниже себя.
Если ты уважаешь собеседника - то закончишь разговор. Обиды могут быть разными. Умение закончить разговор - бесценно.
Раньше так считала не только я.
Субъективная поебень. Термин-то какой.
Вот просто: нет - и не надо.
*пожала плечами*

многие. очень многие спрашивали меня "как же это ты так? всё на себя рассчитываешь да на себя! так нельзя! Тебе нужен кто-то, за кого можно спрятаться."
поймите меня правильно - есть люди, которых я люблю и мнение которых уважаю.

но я сама себе щит.
плевать в общем-то, что я просто Дюймовочка за ореховой скорлупкой.

Всегда есть люди, способные разметать любую защиту. всегда.
и чем ближе человек - тем легче ему это удаётся.
не в этот раз.
стоит задуматься, верно?

@темы: Бред, Отношения, я, негатив да

---

Сегодня было что-то странное. Правда.
Сегодня мой муж был... таким необыкновенным....
Каким давно уже не был...
я была очень удивлена...
Я отвыкла.
От такого тепла. от этих слов.. добрых.
да.
Наверное самое точное слово - добрый.
Он был добрый.
Сам на себя не похожий.
Это не значит, что обычно он злой. Нет.
Просто сегодня - добрый.

@темы: Позитив, Отношения, я, моя махонькая семья

---

[i returned]

спасибо, друзья

@темы: Воспоминания, Друзья, Личное, Позитив, Отношения, я

---

- Чувак, мне оторвало руку!..
- Да ладно.. хорош заливать-то..

Ну просто... ах.
Зато многое встало на свои места.
Я, впрочем, предполагала, что он не видит. Не хочет видеть.
Так оно и есть.
Я говорила. Говорила много раз. Говорила спокойно. Говорила со слезами. Говорила = кричала.
Результат нолевой.
"Ты? У тебя проблемы? Неможетэтогобыть".

Просто все у тебя правильно и красиво. У всех мир и любовь. И не важно, что я готова убивать голыми руками - зато с виду всё просто прекрасно.
Тебе удобно не видеть. Ещё удобнее - вообще не знать.
Сходи с ума где-нибудь подальше. Когда-нибудь, когда меня нет дома.

Так не бывает.
Наконец ты сорвался.
Хоть какая-то реакция. Но ты все ещё не понимаешь - почему это происходит. Не хочешь понимать.
Теперь ем "Тенотен". Что-то вполне безобидное и имеет все шансы стать эффективным. По вкусу - как мел.
"Смотри, не переусердствуй".
Вот и все.

Как только начинаю думать об этом всем - снова злость берет.
Но если просто жить - то вроде как и ничего.
Вот так. сломать то, чем жил. перешагнуть через себя. и жить, словно ничего не было.
Стыдно. За все это дерьмо - стыдно.
А кому нужен ты - ты настоящий? Если ты вынужден перемалывать себя в угоду.. кому..?! и ради чего?
Ради чего?
И что останется в конце? Лицемерный жополиз без своего мнения?
Зато всем такой удобный. как старые тапочки.

@темы: Личное, Отношения, я, маразм крепчал, негатив да

---

Ты даже не представляешь, на что пытаешься меня толкнуть.
Ты не видишь или не хочешь видеть того, что она делает.
Я раздавлена и унижена.
А вам нужно больше.

..перемололи. как комбайн в дешевых фильмах ужасов.
с хрустом ломающихся костей и кишками, намотанными на лезвия.

вот и все, что получилось.
теперь осталось собрать то немногое, что ещё похоже на куски плоти и запихнуть в блендер.
вот и все, что ей нужно. спустить в унитаз с гордым видом.

вот и все, разве этого не видно, не понятно?
я боюсь потерять то немногое, что осталось от меня.
если сейчас я добровольно сдамся - я ебнусь.
только всем плевать.
ты не видишь, не понимаешь, сколько это значит для меня и как выворачивает душу...

почему я не могу просто отойти в сторону. живите счастливо, разве я вообще нужна здесь? общайтесь, встречайтесь, разве я против?
лицемерить. улыбаться.
извиниться за её неправоту.
это убьёт меня.
и я не могу до тебя достучаться.
как это страшно.
как страшно.

@темы: Отношения, я, маразм крепчал

---

.села в первую попавшуюся маршрутку. и поехала. сначала появилась мысль доехать до конечной. и обратно. и так несколько раз. нужно было подумать. не за рулем.
проезжая мимо дома брата очухалась. набрала его номер - без особой надежды.
в итоге к тому времени, как напросилась в гости - уехала на две остановки дальше
ничего. прошлась. проветрилась.
У него двое детишек. Младшая девочка - моя крестница.
Купила малышам по киндеру)
Сходили в церковь. освятили куличики) Старший все время был со мной - держала его за руку, и на руках.
Соскучилась по своему может, не знаю)
Попили кофе.
Поболтали)
малыши не сходили у меня с рук - оба) и даже подрались XD в итоге усадила их на обе коленки

прикольно так. сто лет не заходила ни к кому в гости вот так. просто.
просто зайти в гости. лол.
давно забыто и похоронено.

а ещё я ошибалась. так жаль.
Но в целом это - уже не добивает. скорее так. как естественное приложение к тому дерьму, что есть в моей голове. Вдруг поняла. Долго же до меня доходило.
Вот только я теперь не знаю, что мне с этим делать.

слушаю волынку. я люблю...
только в современном варианте.. как и саксофон.. и аккордеон...
классические звуки ухо не воспринимает, увы.

@темы: Будни, Воспоминания, Личное, Отношения, я

---

меня давно не захватывала такая волна ненависти.
Такой всплеск - даже стало страшно.
и только одно слово: не-на-ви-жу
столько злости.
вот и я пришла к тому, с чем не могу совладать одна.
смейся, это триумф.
умею ли я достойно проигрывать?
унизительных положений нет, если сам не унизишься. (с)
какое шаткое утешение.
теперь мне нужен специалист. алкоголь уже не помогает. так и спиться не долго.
это все ломает меня. это вывернуло меня наизнанку.
просто тряпичная кукла, брошенная в угол.
не вывезу. не могу. сил нет.
смейся. ликуй.
сломать меня оказалось куда проще.
я просто хочу послать. откровенно и на хуй.
но делать этого нельзя, я же не полное дерьмо, верно?
а чтобы с этим смириться и видеть все иначе - у одной не хватает ни ума, ни... ничего не хватает.
а ещё есть негласное молчание. чтобы не было стыдно. и даже не мне.
а ломаюсь от этого - я.
слишком много вокруг "не говори".

а знаешь.
я мыла сегодня холодильник и вдруг вспомнила. что бабушка всегда и всем говорит, как она убирается везде и все моет. как она платит за все.
а вдруг я реально не отдаю ей денег. и ничего не мою? вдруг я давно съехала с катушек и все это - лишь иллюзия? Привет, "perfect blue".

так. отблеск безумия.
"не говори".
в голове ад.
адский ад.
и больно так. ловушка из своих же мыслей. а именно в них и гибнут люди.
наверное, мне надо отдохнуть.
ведь были две недели, да..?
только от себя отдохнуть нереально.

@темы: Бред, Будни, Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Отношения, я, насущное, маразм крепчал, негатив да

---

Помимо потрясающего вечера, ночи и Элизабет с розовым бантом в туалете вчера было ещё что-то очень важное.
Я в этом плане псих, наверное, но я коллекционирую моменты. Те, которые как-то так попадают в струю - что западают в сердце и так там и живут.
Для других они, может, ничего не значат вообще - я же с любовью пересматриваю их и улыбаюсь.
и тихо-тихо, чтобы никто не видел и не слышал - я шепчу про них: "как в кино".
а все до банального просто. мы ездили в супермаркет за едой на машине ребят. "как в кино" про беззаботных веселых друзей. сели - все вместе - и поехали)
на фоне остального вечера этого никто и не заметил - наверное)
а я запомнил, я люблю такие детали. ведь это так круто. и так хочется ещё и чаще) и на моей красавице тоже - и после моей зп! а то неловко, правда...

ведь это волшебно. тепло. я люблю такие моменты. как говорила Банни Цукино: "такие вот мелочи и делают нашу жизнь по-настоящему счастливой"...)

псих короче

но правда-правда - огромное спасибо

@темы: Воспоминания, Друзья, Личное, Мысли вслух, Позитив, Отношения, я