.сломать себя оказалось гораздо проще.
.как колотило. как трепало. когда руки сжаты в кулаки и тело бьёт крупной дрожью.
и тебя несет.
до той самой точки.
буквально выкидывает на гребень этой волны. ты набираешь номер. слезы, сопли. голос дрожит ещё сильнее, чем руки.
а потом ты съезжаешь по волне вниз.
.это была точка невозврата.
.ты проходишь её и становится всё равно.
у меня не осталось ничего, из чего было склеено моё я.
ни-че-го.
когда-то у меня был принцип верности. я сломала его. своими руками. и не важно, каковы были причины. я научилась ненавидеть себя. и ненавижу за это до сих пор. время не лечит - всё это чушь собачья.
а ещё у меня были гордость и умение оставаться собой.
что бы ни было.
против всех.
не менялась система - я выпадала из неё. и мне было на всех плевать, я шла твердо. может., не туда шла.
но я всегда смотрела в глаза людям. и уходила с честью.
что ж. теперь этого у меня нет.
ты сбежишь через три дня. ты с трудом держался вчера. и эти два часа утром.
не будет так, как раньше. я не погрущу три дня и забуду.
стержня нет.
забывать нечего.
просто маленькое озлобленное существо.
во мне осталась только ненависть и злость.
и более ничего.
а да. раздражительность, язвительность, стервозность. все прелести говна на любой вкус.
это не будет длиться день-два-месяц.
это всё, что у меня есть.
и я буду с этим жить.
чему я смогу научить сына?
чему? чести? умению отстаивать своё мнение? чему? смелости говорить правду в лицо?
ЧЕМУ?!
мне нечего ему дать.
у него день Рождения. а я только и делала, что кричала на него всё утро. не поел, медленно одевался, слишком долго вставал.
стыдно ли мне было?
нет.
и дальше ехать некуда - конечная.
у меня больше ничего нет.
только хамство, злость и ненависть.
пустышка. злая, мерзкая тварь.
но мне все равно.
"так удобнее".