здесь горит камин... здесь пушистый ковёр и мягкий плед.
здесь рядом те, кто дорог.
здесь читают стихи и раскрывают души.
здесь - моё пространство..
на самом деле я не очень хорошо себя чувствую.
уже второй день в душе что-то мерзопакостное и липкое. мне.. плохо.
что является причиной этого - я не знаю.
я постоянно злюсь и огрызаюсь.
кажется, я скоро свихнусь такими темпами.
кроме того, близится аниме-фестиваль...
ребята, анимешники!! у нас в городе впервые будет проводиться аниме-фест. планируется что-то мега-интересное. время действия - апрель этого года. точнее дату я скажу позже..
буду радить увидеть кого-нибудь у нас.... ^^`
...*едва слышно* ....есть столько мелких и незначительных фраз и действий, которые могут меня задеть и обидеть...
надо же... быть таким обидчивым человеком... при всём при этом я ещё и злопамятна...
..и вообще я хочу ещё пива.. я хочу напиться. НАПИТЬСЯ.
может, тогда мне станет легче.. вчера вот стало...
..теперь я знаю, почему люди так пьют... алкоголь нихрена не решает... но дарит ощущение покоя... хотя бы на время...
..пля, я скоро сопьюсь...
такими-то тэмпами...
..но мне это нужно..
..или не это..
*закрыла лицо руками*
а я не знаю, что мне нужно...
место, где я бы могла реализовать себя...?
..вчера я отказалась от парапсихологии... хотя можно ли от неё отказаться.. но я прекратила уроки... ибо с Нового года цены взвинтили.. мне просто нечем платить..
..анимка... но теперь... это не мой второй дом.... я просто не смогу быть там тем, кем была там раньше... я туда с ноября и не хожу... фест... фест это да... хочу посмотреть... и может быть, получится помочь ребятам... хотя бы чем-то... а могу я не так много, как хотелось бы..
..друзья...
возможность видеться упала почти до отметки ноль...
семья... да, тут всё ровно, пожалуй... мне здесь тепло, но... но нет того тепла, которого бы хотелось..
..инст..
о пля... гомен.. нет уж. ф топку, ф топку. я возьму оттуда максимум, который взять в состоянии... и без сожаления покину его стены. ф топку.
...и.. самое важное для меня... мой кои..
..без слов.
..есть очень много вещей, которые делают мне больно.. есть множество вещей, которых я боюсь.. есть, наконец, то, что я не умею... и есть неуверенность в себе...
...да.. я пытаюсь быть сильной...
для других.. но для себя я почему-то человек не очень сильный...
я могу быть резкой, решительной... я могу заставить друзей сдвинуть горы и поверить в себя.
..но... за всем этим...
...никому не видно... как мне нужна их вера...
..как мне нужно слышать всё то, что я говорю им...
..слышать, что я нужна...
..знать, что от меня есть толк...
..как редко... как редко мне это говорят...
хотя говорят...
..и наверное.. это я избалованна, если мне мало..а мне так мало...
..кои я вижу редко... и всё как-то скомканно...
..кажется порой, что я тяну многих за уши.. что-то доказываю, в чём-то убеждаю... о чём-то рассказываю...
..почти всегда это даёт нужный результат..
..ну почему никто не подумал даже... что мне, такой на их взгляд сильной, тоже нужно что-то подобное...
..бесспорно, у меня многое есть...
но так чего же мне не хватает...?
..общения, алкоголя, ещё чего-то..?
..такая острая нехватка... как-будто выдрали кусок тела..
..а может, это просто надуманно всё...
..я сильная.. я могу вдохновить людей на то, на что они бы и не решились никогда..
..я многое могу...
..ну почему тогда... мне так плохо и неспокойно..?