о работе...
...эх
ну что тут можно сказать..?
первая мысль, которая приходит мне в голову при слова "работа" - "не хочу, не буду, лес - там".
а далее, собственно, начинаются нудные размышления на тему: " а чего это так-то оно, а?"
и вот к какому выводу я прихожу.
в целом да. я хочу попробовать. возможно, получится устроиться следователем. фиг с ним, что уже многое забыто напрочь. вспомню. полистаю кодексы. поболит голова месяц да и вольюсь в колею. вероятно.
но.
а как же я...?
мммм.
как бы это объяснить. это поймёт только та женщина, которая находится в таком же положении.
я ведь работаю. работаю мамой. и у меня, наверное, самый строгий начальник. Требует, чтобы я была всё время при нём.
Ни пойти погулять с книжкой на берег реки, ни послушать плеер на всю катушку я не могу.
И я не жалею об этом. Точнее, если уж быть совсем честной с собой - моя сознательная часть не жалеет.
А вот моё эго уже изнылось.
Оно хочет.. чуть больше свободы.. манёвра.. для себя любимого..
И вот видимо Эго совсем шизеет, как только начинает представлять картинку: утром встань, приготовь завтрак на всех, приведи себя в идеальный порядок и бегом - на работу. Проведи там целый день.. а если следаком - то вообще швах.. ладно, не о том речь. Приползи вечером домой.. приготовь ужин.. а да.. ещё когда-то надо обед сделать.. а дома такой же уставший муж и ребёнок.. который адски скучал, с которым надо играть и прочее.
Допустим, неделю в бодром здравии можно постараться выдержать. Но дальше..
А где же в этом уравнении я..?
Потеряшки.
Не хочу так. Не хочу работать. Не хочу. Потому что.. я хочу полениться. Хочу для себя.. У меня и так этого нет. И не стоит мне говорить, что это был мой выбор. Я сама это знаю. И ною в пустоту, если угодно. Объясняю сейчас всё себе. Может, додумаюсь до чего-то дельного.
У меня и так не много моих радостей. Точнее - их нет совсем. Потому что нет времени. НЕТ ВРЕМЕНИ.
я чокнусь.
Посидеть тут - некогда. Поиграть в ВоВ - только вечером. Но люди. а когда же мне спать..?
Ни шопинга, ни прогулок с друзьями, ни походов в кино, вообще - ничего. Читать и то получается редко.
А дома надо готовить, убирать. И на это нужно время. Но начальство у меня строгое. Требует, чтобы я всё время находилась при нём. Чёрт.
Я устала.
Наверное..
накопилось.
Я сбежать-то могу только в сеть. и то практически не имею на это времени.
я на нормальный сон времени не имею..!
Ни накрашенных ногтей, ни привести себя нормлаьно в порядок - я не могу! Чадо спит примерно два-три раза днём. по 40 минут. Можно приготовить поесть что-то несложное. Поесть успеть - ждём следующего времени сна. Убрать - аналогично. А ещё гладить бельё.. я только разгребу его, но стирка-то идёт почти каждый день..
Ощущение такое, что я медленно схожу с ума.
Не могу.
Ну не вписывается в это всё ещё и работа. Я умру. Сломаюсь. Не выдержу нагрузки.
Про ВоВ..
...Столько хотелось написать.. но мысли были начисто съедены...
Скажу только, что город Стратхольм напоминает мне Припять.. мало существует игр, которые бы так трогали, заползали в душу..
а тут..
Мы бегали в Страте, когда он уже был зачумлённым.. когда там толпами шныряла нежить и вурдалаки.. когда он был разрушен и пылал огнём..
а потом мы увидели его таким, каким он был.. до всего этого.. до катастрофы.. цветущий.. нарядный.. такой красивый...
и всё.. нас с Клавой переклинило, наверное... что-то.. никак не можем отойти... такой город.. и вот.. как.. как Припять..
Грустно что-то получилось.. хотелось рассказать о многом.. и о позитивном в том числе.. но что-то вот..
Погода навевает, видимо..
о моём махоньком мужчинке =)
^^`растём =))) гуляем без лежачей коляски, у мамы на руках. Ибо в коляске орём(
а в сидячей валимся набок, так как сидеть хорошо ещё не умеем.
Жуём пюрешки, стараемся играться, смотрим яркую рекламу и хохочем, когда мама нас щекочет и тискает ..%)
мы стали настолько сильно привязаны друг к другу.. ни с кем я не ощущала такой связи.
Оно и понятно.. это всё-таки ребёнок.. которого я родила и с которым я провожу всё своё время..
Страшно подумать, что лет в тринадцать это чудо вполне сможет послать меня на хуй, начать курить и прочее.
а ещё - что будет разбрасывать вещи по дому и не помогать....
сейчас разревусь блин(((
...где.. где спасибо.. спасибо за то, что я пытаюсь делать..
забывая о себе.. совсем...
потому что некуда тут вставить слагаемое "я".. оно никуда не подходит.. оно везде мешает..
дело не в том, что я хочу жить только для себя. хочу отдохнуть. нет.
я хочу, чтобы это оценили. мне было бы легче
P.S. ...и да.. когда у кого-то поворачивается язык вякнуть "да ты ни дня не работала, ты вообще ничего об этом не знаешь" мне хочется *пардон* въебать по морде, чтоб не встал. никогда. это больно. это ранит. я устаю ничуть не меньше. и выходных у меня нет.