человек рождён для счастья, даже если зачат по глупости
Я знаю, что права осуждать у меня нет. И когда я думаю об этом, весь нарастающий пыл угасает, сменяется соплями и слезами и ощущением того, что я.. кто я
Сколько времени нужно, чтобы это мерзкое ощущение прошло?
Есть двое убийц, знаете. Один убил в подворотне отца семейства, забрал с него часы, телефон и бумажник, купил на вырученное дури и обдолбался. Ни о чём не жалея предстал перед присяжными и естественно был осуждён.
Второй тоже убил. Тоже отца семейства. Не хотел убивать, хотел ограбить, напугав ножом, но тот ввязался в драку и был убит. Деньги убийце нужны были на лечение больной дочери. Увидев результат своего нападения он конечно ничего не взял, но.
разумеется, родственникам убитого от этого не легче. Убийство остаётся убийством, потеря - потерей. невосполнимой. Семья убитого ненавидит убийцу.
В обоих случаях это справедливо. Это правильно.
Но тот второй.. может ли хоть когда-нибудь он быть прощён..?
Может ли он снова вернуться в строй, возможно ли это?
Отношу себя ко второму случаю, но. убийство всегда остаётся убийством. И как с этим жить? В первом случае всё понятно. там просто по хуй.
Но если не пофигу. Если далеко не безразлично содеянное? Как дальше жить, если шансы хоть когда-нибудь оправдаться в глазах родственников убитого..?
Спрашиваю себя об этом каждый день и каждый день в голове долбится только одно слово - "нет".
нет, нельзя. Невозможно. Нереально.
И как жить дальше? Как?
Тут должен был быть пост совсем не об этом. Но сев писать о чужом вранье и лицемерии я осеклась. А кто я, чтобы осуждать. если сама я..
Как мне жить дальше? Как?!
О, как я завидую людям, верным себе. Прощающим себя. Любящим себя по-настоящему.
Что я сделала, зачем?! Зачем-зачем-зачем. Всё, во что сама верила - растоптала. Простить себя - о, я не могу. И проходя мимо высотки я мечтаю спрыгнуть. И будь что будет, пусть.
Как любить себя за это?
Как исправить?
Лежит грузом. давит. убивает. убивает. убивает.
и добьёт. рано или поздно.
Сил нет. сил нет это выносить.
И каждый раз, ощущая правоту, я начинаю с пылом говорить что-то и тут же вспоминаю - а я блядь?! А имею ли я право на это?
как только я встаю на ноги, снова падаю в эту же пропасть. Ниже, ниже.
Мне нужна помощь, мне нужно снова научиться верить себе. Но помогла бы я сама себе, будь я не я? Нет ответа. Потому что вероятнее всего - нет. Нет, не помогла.
Знаю, что в данном случае.. в том, который произошёл сегодня.. я права. Пусть меня потом будет есть совесть, потому что надо жить в мире и ругаться плохо и прочее... я права. Потому что я честно говорю то, что думаю.
Но я не всегда была такой.
Но ведь.
уходят грешники в монастырь. исправляются, ведут иную жизнь. Бог всем даёт второй шанс. А я не могу дать его себе, не хватает сил.
Но может.. может теперь..
осознав и поняв.. я смогу простить себя. стать лучше, чем раньше..? Доказать делами, что стала чище?
не знаю.
Господи, как же плохо-то
Сколько времени нужно, чтобы это мерзкое ощущение прошло?
Есть двое убийц, знаете. Один убил в подворотне отца семейства, забрал с него часы, телефон и бумажник, купил на вырученное дури и обдолбался. Ни о чём не жалея предстал перед присяжными и естественно был осуждён.
Второй тоже убил. Тоже отца семейства. Не хотел убивать, хотел ограбить, напугав ножом, но тот ввязался в драку и был убит. Деньги убийце нужны были на лечение больной дочери. Увидев результат своего нападения он конечно ничего не взял, но.
разумеется, родственникам убитого от этого не легче. Убийство остаётся убийством, потеря - потерей. невосполнимой. Семья убитого ненавидит убийцу.
В обоих случаях это справедливо. Это правильно.
Но тот второй.. может ли хоть когда-нибудь он быть прощён..?
Может ли он снова вернуться в строй, возможно ли это?
Отношу себя ко второму случаю, но. убийство всегда остаётся убийством. И как с этим жить? В первом случае всё понятно. там просто по хуй.
Но если не пофигу. Если далеко не безразлично содеянное? Как дальше жить, если шансы хоть когда-нибудь оправдаться в глазах родственников убитого..?
Спрашиваю себя об этом каждый день и каждый день в голове долбится только одно слово - "нет".
нет, нельзя. Невозможно. Нереально.
И как жить дальше? Как?
Тут должен был быть пост совсем не об этом. Но сев писать о чужом вранье и лицемерии я осеклась. А кто я, чтобы осуждать. если сама я..
Как мне жить дальше? Как?!
О, как я завидую людям, верным себе. Прощающим себя. Любящим себя по-настоящему.
Что я сделала, зачем?! Зачем-зачем-зачем. Всё, во что сама верила - растоптала. Простить себя - о, я не могу. И проходя мимо высотки я мечтаю спрыгнуть. И будь что будет, пусть.
Как любить себя за это?
Как исправить?
Лежит грузом. давит. убивает. убивает. убивает.
и добьёт. рано или поздно.
Сил нет. сил нет это выносить.
И каждый раз, ощущая правоту, я начинаю с пылом говорить что-то и тут же вспоминаю - а я блядь?! А имею ли я право на это?
как только я встаю на ноги, снова падаю в эту же пропасть. Ниже, ниже.
Мне нужна помощь, мне нужно снова научиться верить себе. Но помогла бы я сама себе, будь я не я? Нет ответа. Потому что вероятнее всего - нет. Нет, не помогла.
Знаю, что в данном случае.. в том, который произошёл сегодня.. я права. Пусть меня потом будет есть совесть, потому что надо жить в мире и ругаться плохо и прочее... я права. Потому что я честно говорю то, что думаю.
Но я не всегда была такой.
Но ведь.
уходят грешники в монастырь. исправляются, ведут иную жизнь. Бог всем даёт второй шанс. А я не могу дать его себе, не хватает сил.
Но может.. может теперь..
осознав и поняв.. я смогу простить себя. стать лучше, чем раньше..? Доказать делами, что стала чище?
не знаю.
Господи, как же плохо-то