человек рождён для счастья, даже если зачат по глупости
щёлк> Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу
> канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
> Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
> кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая,
> огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам
> стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его
> владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне
> посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать
> новостей.
>
> Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и
> сдавленное: <УхррррСУКИ>.
>
> Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
> перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
> Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
>
> Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
> обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом
> такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда
> мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
> Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный
> мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил
> свои кегли в ботинки.
> Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
> каким-то особо мощным клеем.
>
> Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
>
> Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
> включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
> подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
> содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
> повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего
> офиса под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым
> отправить информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А
> ты - сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!>.
>
> Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой
> до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер
> Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй
> день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
>
> Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что
> это <шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была
> секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы
> прикалываются, то совсем по-другому.
>
> Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
> <Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>.
>
> В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который,
> размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с
> одним козлом, бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот
> чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что
> объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи
> отписался амбалу, что он - уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо
> выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф
> назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и
> примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он
> на переговоры.
>
> Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
> ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
> Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во
> времени.
>
> Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
> пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
> не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все пытались вспомнить,
> где наш шеф учился на такую суку.
>
> В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
> Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
> сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В
> Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
> судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
> Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
> голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних
> ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще
> легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
>
> Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
> сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
> Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
>
> В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе
> и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из
> чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то
> подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он
> отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно,
> не наверняка: но в чайник, кажется, кто-то поссал.
>
> Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
> успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
> Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
>
> Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была
> недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили,
> что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если
> постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё
> накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе
> и сказал: хуясе.
>
> От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
> бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится
> Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных
> месячных, причем рядом валяется ножовка.
>
> Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять
> ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина
> соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что
> Спиридон нехило отжог, и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим
> экспедиторским делам.
>
> Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом,
> а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и
> он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя
> дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша
> голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и
> что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не
> оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в
> рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий
> раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше
> шеф подхалтуривал в автосервисе.
>
> Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну
> харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это
> значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил
> жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и
> слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что
> изменял жене с Люськой-секретаршей.
>
> Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
> холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
> водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
> закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
> госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
> отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
> возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
> верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень
> тепло, светло и громко.
>
> Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
> устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
> сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
>
> Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
> что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -
> кажется, сисадмин Васин появился.
нагло упёрто у Ferran Adria
> канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже
> Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома
> кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая,
> огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам
> стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его
> владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне
> посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать
> новостей.
>
> Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и
> сдавленное: <УхррррСУКИ>.
>
> Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было
> перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
> Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
>
> Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он
> обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом
> такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда
> мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать
> Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный
> мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил
> свои кегли в ботинки.
> Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан
> каким-то особо мощным клеем.
>
> Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.
>
> Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив
> включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
> подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного
> содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех
> повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего
> офиса под ником <Mama Kisya>. Именно ей озверевший шеф счел необходимым
> отправить информацию: <Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А
> ты - сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!>.
>
> Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой
> до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер
> Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй
> день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
>
> Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что
> это <шеф прикалывается>, не подействовали. Мамаша Люськи сама была
> секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы
> прикалываются, то совсем по-другому.
>
> Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле:
> <Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((>.
>
> В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который,
> размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться <с
> одним козлом, бля>, и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот
> чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что
> объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи
> отписался амбалу, что он - уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо
> выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф
> назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и
> примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он
> на переговоры.
>
> Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что
> ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом.
> Вопль: <УБЬЮНАХ!!!!!!> и удар клюшкой по котелку Васина совпали во
> времени.
>
> Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый
> пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить
> не рекомендуется. Глядя вслед <скорой помощи>, мы все пытались вспомнить,
> где наш шеф учился на такую суку.
>
> В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером
> Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в
> сортир в гигиенических целях, она не нашла: и нашла свои прокладки. В
> Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и,
> судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
> Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на
> голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних
> ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще
> легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
>
> Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа
> сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный
> Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
>
> В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе
> и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из
> чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то
> подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он
> отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно,
> не наверняка: но в чайник, кажется, кто-то поссал.
>
> Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой
> успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
> Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.
>
> Дискуссия на тему <Какая сука нассала в общественный чайник> была
> недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили,
> что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если
> постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё
> накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе
> и сказал: хуясе.
>
> От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и
> бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится
> Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных
> месячных, причем рядом валяется ножовка.
>
> Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять
> ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина
> соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что
> Спиридон нехило отжог, и это ваще <Пила-4>! А потом Чижевич уехал по своим
> экспедиторским делам.
>
> Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом,
> а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в <газели>, и
> он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя
> дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша
> голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и
> что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не
> оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в
> рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий
> раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше
> шеф подхалтуривал в автосервисе.
>
> Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну
> харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это
> значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил
> жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и
> слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что
> изменял жене с Люськой-секретаршей.
>
> Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий
> холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил
> водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
> закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
> госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я
> отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с
> возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл
> верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень
> тепло, светло и громко.
>
> Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное
> устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что
> сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
>
> Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили,
> что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю -
> кажется, сисадмин Васин появился.
нагло упёрто у Ferran Adria